Юмор

Изощренное самоубийство.
Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

________________________
Все тут надписи размещают какие то умные...

Отчет Джереми Кларксона (Top Gear) о поездке в Москву
http://inosmi.ru/print/232511.html

________________________
Все тут надписи размещают какие то умные...

ССЫЛКО :

Метро в Улан-Баторе

________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)

Кто сказал, что ""Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию"?

- Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота

Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.

Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.

После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

- Однажды строили дом. (Почти все строительные байки так начинаются). Так вот. Бульдозер разгребал что-то там в фундаменте. А поскольку у нас все надо было сделать вчера, то дом стали возводить вокруг бульдозера, памятуя о том, что его надо будет впоследствии вытянуть краном. Но краном его не вытянули, забыли, а сверху накрыли перекрытием. Когда приемная комиссия спустилась в подвал, она увидела забытый бульдозер.

- Другая приемная комиссия увидела на техническом этаже (последний этаж дома) автокран. Его поставили, чтобы с его помощью возводить стены вокруг. И тоже забыли.

- Строили микрорайон Марьино. По дороге к стройке ехала новенькая груженая фура Скания. Но села. Водитель вышел посмотреть, что да как. Тем временем Скания садилась все глубже и прочнее. А ведь в ней был еще нужный на стройке груз. Призвали большого начальника. Тот походил, посмотрел и велел пригнать бульдозер. Бульдозер прокатал Сканию несколько раз, утрамбовал, а поверх проложили дорогу. Сканиевые пустоты.

- Но бульдозеры не только теряются, но и находятся. В том же Марьино при рытье котлована под фундамент был выкопан бульдозер советских времен. Картина воссоздается сама собой. В Марьино пригнали 5 бульдозеров и 2 экскаватора, чтобы засыпать котлован. За какой-то надобностью один бульдозер поставли вниз, чтобы разгрести дно. Потом закопали, забыв, что он остался внизу. Сидя на обеде, Петрович поднял голову и обозрел работу. "А где пятый бульдозер?" - "Епт, он внизу был". - "Цыц все, мы ничего не знаем". Приходит прораб: "А куда пятый бульдозер дели?" - "А х.. его знает, - разводя руками, - про@бался куда-то".

- Один раз прораб генподрядчиков обнаружил проем там, где его не должно было быть, и заставил субподрядчика его заложить. Вместе с проемом замуровали помещение, где был склад электрооборудования другой субподрядной организации. Они так и не нашли свои инструменты. Помещение осталось замурованным навсегда.

- Не так давно на одной из строек Подмосковья ждали ГК и отогнали краны, заодно рельсы разобрали. Потом выяснилось, что благополучно забыли в достроенный дом закинуть движки для лифтов. Теперь думают, что делать.

- Таджики во время ремонта подключили сток вместо канализации к вентиляции... Мой сосед с выпученными глазами примчался... Его из вентилятора обдало....

- Человек собрался наутро стенку в полкирпича класть, сказал таджикам все приготовить к работе. Наутро на объекте обнаружил огромную кучу переломанного пополам кирпича.

- А вот совершенно реальный случай. "Белорусь" (по распоряжению той же приёмной комиссии) забетонирован на отметке - 6. 350 под радиотелецентром в останкино. Сдавали перед Олимпиадой, сильно быстро делали. А на братской ГЭС, когда не хватило бетонных отливок, в проран своим ходом целую колонну Т-100 запустили, только так Ангару и перегородили!

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

А.П.Чехов (из неопубликованного)
ПОДАРОК
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей
сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых
перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой
пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со
следующим письмом: "Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы
доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в
них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые
она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть
их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я
увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят
изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о
нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут
легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать,
т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то
они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его
дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая,
полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится
в них."

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
– Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
– Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
– Пазитиф!
– Нет, в самом деле?
– Гламурно!
– Да. Стулья хорошие.
– Готично!
– Подарил кто-нибудь?
– Ужосн@х!
– Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
– Эрнестуля! Выпей йаду!
– Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
– Фтопку!..
– Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
– В газенваген!
– Да, да. Вы живете не по средствам…
– Где модератор?
– Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
– Выпей йаду!
– Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
– Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
– Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. Нам надо разойтись.
– В Бобруйск, жывотное!
– Мы не сходимся характерами. Я…
– Низачот, парниша.
– Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
– Оффтопик!
– И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
– Аффтар, учи олбанский!
– О черт! — крикнул инженер.
– Готично!
– Давай разойдемся мирно.
– Фтему!
– Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
– Каменты рулят.
– Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
– Жжош!
– Мебель мы делим поровну.
– Ужосн@х!
– Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
– Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
– А я перееду к Ивану Алексеевичу.
– Ахтунг!
– Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
– Аху$ть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
– Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
– Картинки не грузяцца, — сказала Эллочка граммофонным голосом. — До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
– Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

http://www.ckyka.ru/uploads/posts/1175334768_objava.jpg

________________________
Жить надо весело!!!

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Простите за не цензурность некоторых выражений... но очень похоже на жизнь...

Один день из жизни репера...

5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… блядь, уже не засну…
7.00 – Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь....
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету.Хуй с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня отпидили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на хуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.20 - Слушаю D12, неибатся сатанинская группа.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ МУЖЧИН, СОБАК, А ТАКЖЕ НЕКОТОРЫХ СУЩЕСТВ ЖЕНСКОГО ПОЛА
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
...и так далее...
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

________________________
Кто, если не я, когда, если не сейчас

В день ивана купала принято что девушки кидают венки в воду, чей венок утонул у той самая большая бошка))

________________________
Кто, если не я, когда, если не сейчас

Frank> кстати, сегодня узнал, что у латвии есть 2 подводных лодки
<PILAT> только они дырявые и утонули
<Frank> ну... на то они и подводные

________________________
Кто, если не я, когда, если не сейчас

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

________________________
Берегите слёзы ваших детей, чтобы они могли проливать их на вашей могиле.

Уважаемые автовладельцы-мужчины! ГиББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие! Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО? С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » Не уверена, понимаешь… 25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент. Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так. «Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до вечера.

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину на прокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут дцать и народ начал собираться. Одна машина, еще одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос: - Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

[purple]МИНЫ ФЕМИНЫ [/purple]

Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как вы непостоянны...
Лишь изредка я привстаю с диеты...
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!
...я не вернусь, поскольку не ушла...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще: их свекрови любят...
Любовник лучше. Да и ест он реже.
Да согласись же наконец: я не упряма!!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Я безнадежно и практически здорова...
Я в третьем браке. Муж - в последнем .
Люблю без памяти...без памяти...кого?...
Он в розовых очках сменил мне стекла...
Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Как трудно в жизни напороться не на грабли!
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Как это трогательно!...Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
И с чем моя наивность только не граничит!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Не надо спорить : ты на мне женился!
Мне даже не смотреть на вас противно!
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
Как робок он...сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
В твоих словах есть все, помимо смысла...
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Я вас люблю, но это не мешает...
К чему скрывать: девятый месяц...
Он скуп не только на слова.
Воздушных замков я не строю - только глазки...
Любить он мастер, а жениться - кандидат!
Я требую: сейчас же, но не сразу!
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства...
Назавтра у меня истерика и шопинг
А он все повторял: ”Не надо слов...”
... любовь он мерил в лошадиных силах...
Да, женщин много, но соперниц больше...
Ну да, неоднократно. Но не чаще!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Проходит всё, пока проход открыт...
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
Известно: женщины умней и дольше...
Не совмещай приятное с обедом!
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Не больно и хотелось - больно вышло...
Как важно, что неважно, как!..
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Таких, как я, немного: я и только..
Я в браке добровольно. Муж - контрактник.
Я все могу. Умею меньше.
Не так уж я глупа, как в самом деле...
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...
Он не вампир, а клоп с хорошим аппетитом.
Минуты страсти... годы материнства...
Давно пора! Теперь узнать бы, что?
Проснувшись, совесть сообщила: “Поздно!”
Все больше старых дев, все меньше новых....
Да, это был не сон...Предвидела б - уснула...
Всё! Выход найден! Очередь за входом...
Ну - опоздала, но еще сегодня...
Мне этого не вынести! На мне, как прежде, тот...
Кобель, но верен , как собака....
Не быть тебе отцом! Я посчитала...
...кто был беременным поймет...
Он в основном хорош, но слабоват в деталях.
Мужчинам легче забывать, а женщинам - не помнить...
Возможно все. И ничего возможно тоже.
Он весь в себе... Но что-то выпирает.
Я так скромна, что это надо видеть!
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Ты представляешь: он ругается не матом!
Мне замужем не очень, но живется...
В постели он подобен богу: не храпит!
Прошли критические дни - придут критические ночи...
Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
Нет, никогда, но изредка - конечно...
Я сразу догадалась, вы - мужчина...
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!
Прикрывши робким «нет» решительное «да»...
Легко сказать, что нужно промолчать...
Попробуй только намекнуть, что счастие не в де...
...порою непорочной в связь вступая...
О, мимолетность чувства долга!
Порочна не любовь, а способ выраженья
Достоинств у него - одно. И то - снаружи!
Я долго верила в короткое до завтра.
Я шла навстречу счастью. разминулись.
К нему жена вернулась . я отомщена!
Конечно, сильный ход! Хотя отчасти - задний.
Хожу в наушниках. Ушами не люблю.
Жена с понятием главней жены в законе.

________________________
ТанцующаяТодес

"Это невозможно - сказала Причина.
Это безрассудно - сказал Опыт.
Это бесполезно - сказала Гордость.
Попробуй - шепнула Мечта..."

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут

Оригинал находится здесь: http://www.fishki.net/comment.php?id=21772 Там еще и картинки!

________________________
Большие девочки не плачут. Они едят.