Юмор

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Белка спит

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

________________________
Любите

ааа, Звездочет, это реально класс!))100 мегареспектов за ролик, обсмеяться))

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Forward (2012-04-14 16:46)ааа, Звездочет, это реально класс!))100 мегареспектов за ролик, обсмеяться))

ага...мега ржака :))

________________________
Любите

Прочитал, улыбнуло ...)))
(С)
Авиация, национальное самосознание русских, пусть даже они и евреи. )
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!" (C)

________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...

Она: - Как на личном фронте?
Он: - Много ваших полегло...

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

________________________
Любите

________________________
Любите

________________________
Любите

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Значица приходит молодой литератор к редактору какого-то
там толстого журнала и предлагает свой новый роман.
Редактор читает, и начинает дое...ться к такому отрывку.
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у
графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
...
"Вот в этом месте" - говорит редактор "У вас не чувствуется
связь с пролетариатом. Доработайте пожалуйста..."
Hа следующий день опять приходит этот крутой романист и
предлагает доработанную версию отрывка:
...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у
графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку.
...
"Уже лучше" - говорит редактор - "Hо у вас не чувстуется
связь с коммунистическими идеалами. Доработайте, плиз..."
Через N часов опять приходит этот хрен и предлагает
усовершенствование:
...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у
графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал".
...
"Почти гениально" - говорит редактор - "Единственное чего
не хватает - так это веры в светлое будущее. Прошу
исправить и все будет ОК..."
Через день появляется этот стихоплет и предлагает
Final Release, который пошел в печать:
...
"А не испить ли нам по чашечке кофе?" - спросил граф у
графини, стуча манжетами по паркету.
"Отнюдь" - ответила графиня.
И он поимел ее шесть раз.
А за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели
"Интернационал". Hо тут к ним подошел дед Матвей и сказал:
"Да ну ее на х.. эту железяку - завтра докуем!"

________________________
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко, да-да-да!
И пускай там и опилки, но прикольные флудилки сочиняю я неплохо иногда!

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (с))

Работа фотографа

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Со дня публикации в National Geographic белка на фото - мировая знаменитость.

Эту фотографию редакция журнала получила от пары британцев, отдыхавших в Канаде. Они решили запечатлеть себя на фоне озера, установили фотоаппарат на камень, нажали кнопку автоспуска и сели напротив объектива. В этот момент перед камерой появилась белка, привлеченная звуком автоматического наведения резкости. В результате получился четкий портрет любопытного зверька на фоне смазанных британцев.

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Morgan (2012-04-20 01:01)Работа фотографа

Это не юмор, конечно, но я не удержалась. То, что снимают такие фотографы

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей, а денег уходит в пять раз больше. Почему?

Профессорша мединститута на лекции:- А у мужчины нет признаков лишения девственности, кроме наглой, довольной рожи...

Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Ревнивый муж - ищет в шкафу любовника, a умный - вещи, которые он не покупал жене.

В вагон метро входит мужчина:- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Беседа двух олигархов:- - Ну, как дела? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, помотала тебя жизнь...

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что это внучка...

Урюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Пятая пересдача. Препод: Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть.
Препод: Бе-е-дненький, опять не сдал...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему, не ржать.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Существует два вида депрессии: весенняя - «Меня никто не любит», и осенняя – «Да пошли вы все нафиг!»

Купила iPad, никак не разберусь - ну и куда не проливать кофе?

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться, пентхаус!!!!!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)