Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные. Вывод: ешь быстрее и беги за вторым!
<<10 копеек буду должна>>, - этой фразой продавец заработала свой первый миллион.
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем,
милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно,
начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она
достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и
начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под
конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части
системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания...
Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу.
На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец ох**вшее лицо и, так мило
улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на
три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах... что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
________________________ В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот...
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
________________________ В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего это я ору - уши-то на мне!.
________________________ В тот момент, когда ты думаешь что знаешь человека на 100%, он докажет тебе, что ты, блять, незнаешь о нём ничего...
Бабка гладила кота , вдруг явилась фея :
- Я исполню 3 твоих желания.
- А преврати стул в золото .
- О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 !
-О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: - Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!
________________________ В тот момент, когда ты думаешь что знаешь человека на 100%, он докажет тебе, что ты, блять, незнаешь о нём ничего...
________________________ Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов
________________________ Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов
Вчера старший лейтенант Сидоров явился домой с автоматом и двумя магазинами патрон.Выпустив от дверей полмагазина по дверям ванной и не найдя там никого,он расстрелял двери спальни.Не найдя никого в спальной комнате он выпустил остатки боезапаса по шкафу.Не найдя никого в шкафу, он прошёл на кухню,нежно обнял супругу и сказал:"Стареешь,Машка".
Отослали на необитаемые острова 2-х англичан и англичанку, 2-х
французов и француженку и Василь Иваныча, Петьку и Анку.
Черет пол года приезжают к англичанам, на песке лежит
англичанка-загорает. У нее спрашивают: "Где ваши мужчины?"
Она отвечает:"Та, меня не поделили и застрелили друг друга".
Приезжают к французам, а там такая же ситуация.
Приезжают к нашим. Картина!? - Петька и Василь Иваныч на песке валяются,
отдыхают.
У них спрашивают: "а где ваша женщина?"
- Во-первых, не женщина, а народ, народ в поле пашет, жрать то надо.
Ну, а как вы ее делите в плане секса?
В. И. - ну в понедельник, среду и пятницу моя жена, Петькина любовница,
вторник, четверг, субботу - Петькина жена, моя любовница.
Ну а в воскресенье???
В. И. А в воскресенье,- в воскресенье мы ее п*****м, чтоб не бл*довала! (с)
________________________ Я кому плачу налоги!?! Дима! Вова! Где дороги???
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!
________________________ На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
Сестра с мужем и племяшкой поехали отдыхать
и оставили мне длинношёрстную заморскую свинку...
вчера я её постриг и получился Львенок в миниатюре, а то жарко ей)))
(оставил волосы только на голове)
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
