Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
________________________ Не важно,какая я....Важно,что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.
" Как-то ко мне во
двор забрел старый, устало
выглядящий пес. На нем был ошейник,
и пес был весьма упитанным, так что я
понял, что он не бездомный и за ним
хорошо ухаживают. Пес спокойно
подошел ко мне, я погладил его по
голове; затем он зашел вслед за мной
в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе,
опять зашел в дом и уснул на том же
месте. Спал он примерно час. Так
продолжалось несколько недель. В
конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку
следующего содержания: "Хотелось
бы знать, кто хозяин этой прекрасной
собаки, и знает ли он (то есть вы), что
пес практически каждый день
приходит ко мне вздремнуть?" На
другой день пес пришел снова, и к его
ошейнику был прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где растут
шестеро детей, двоим из которых не
исполнилось еще и трех лет. Так что
он просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже приду к
вам завтра?"
________________________ Не важно,какая я....Важно,что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.
Bonya (2012-07-01 00:51)Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Класс! Посмеялась от души!
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
1. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
2. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
3. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
4. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
5. Капля водки с утра оживит и лошадь.
6. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
7. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
8. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
9. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
10. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
11. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
12. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
13. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
14. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
15. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
16. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.
17. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
18. Еще не вечер, а уже как утром.
19. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
20. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
21. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
22. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
23. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
24. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
________________________ Не важно,какая я....Важно,что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм? .
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: А?!
Мужик: Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
lyuber (2012-07-06 22:00)Вот такое информационное письмо было вывешено в подъезде одного из домов нашего города. Провисело оно не более получаса. Но я успел сфоткать. Сорри за качество.
В хорошем качестве можно ознакомиться здесь:
________________________ "Карфаген должен быть разрушен"
Телеграм
