- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
8е Марта...Утро...Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: "А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!"
Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое «челночная дипломатия»?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере: вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— На*рена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— Ооо! Это меняет дело!
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом
в руках. Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на ковёр заранее
приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить: Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы?
Мадам: На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Ехали медведи на
велосипеде А за ними кот
задом наперед
(ст.213"Хулиганство") А за
ним
комарики На воздушном
шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст.
Нарушение правил
международных полетов) А
за ними раки на
хромой собаке (ст. 245
Жестокое обращение с
животными)....Едут и
смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки;
ст.264
Нарушение правил
дорожного движения и
эксплуатации транспортных
средств).....
Волки от испуга скушали
друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства)
Бедный
крокодил жабу проглотил
(ст.107 Убийство
совершенное в состоянии
аффекта) .... И сказал
Гиппопотам крокодилам и
китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем
сразится Я тому
богатырю двух лягушек
подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291
Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к
осуществлению
экстремистской
деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы
зубами, мы
клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой
звери кинулись в бой.(ст.279
Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация
экстремистского
сообщества)
________________________ Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.
- Вчера в зоопарке был. Ты предствляешь тигр подошел к самому краю клетки и сказал: - "Пф-ф-ф-ф-".
- Да ты что, тигр так не делает. Он делает: - "Рр-р-р-р-р".
- Ну так это когда он передом подходит.
________________________ Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.
Я сижу, запершись в своей каюте с бутылкой виски. Шансов на спасение уже нет. В шлюпки мужчин не пускают. По крайней мере, нам так сказали. Гарри и Фрэнк решили остаться в ресторане, как и многие другие джентльмены из первого класса. Наверное, они уже пьяны. Я тоже хочу побыстрее напиться, поэтому пью виски большими глотками прямо из горла. Но не помогает. Я ни черта не пьянею! От этого только обидней, так как я нахожусь в полном понимании того, что со мной скоро произойдёт. Мне страшно. Я не хочу умирать! Мне всего лишь двадцать один год! Почему именно я? И почему именно так? Если бы можно было вернуть время, я никогда бы не сел на этот ёбаный корабль!
Мне постоянно кажется, что всё происходящие вокруг – это всего лишь какой-то сплошной дурной сон. И что скоро я проснусь в своём родном Ливерпуле, мамочка поцелует меня в лобик, тётушка Мэгги приготовит завтрак, полчаса я буду читать свежий номер «The Times», после чего пойду кататься с Гарри на лошадях, а вечером мы отправимся с Лорой в сад, где будем гулять до самой темноты.
Но вода уже начинает проникать в мою каюту, отправляя меня тем самым в суровую реальность. Ещё чуть-чуть и всё. Я думаю о Лоре. Точнее, о её будущем. Пройдёт время и она выйдет замуж, нарожает детей, будет жить счастливой жизнью и… И забудет про меня! Моя Лора про меня забудет! Вот что убивает меня! Я начинаю плакать. Плакать навзрыд. Всё равно никто не увидит и не узнает.
Воды становится всё больше. Ещё она очень холодная.
Я вспоминаю как год назад мы вместе с Гарри, Фрэнком, Лорой, и её братом Джейком, гуляли по побережью и говорили о том, что бы сделал каждый из нас, зная, что через час он умрёт. Фрэнк тогда сказал, что первым делом он поймал бы первую попавшуюся девушку и трахнул бы её.
Я видел Фрэнка! Полчаса назад он метался по палубе в надежде залезть в шлюпку. На девушек ему было плевать. Поняв, наконец, что он обречён, Фрэнк вместе с Гарри ушли пить в ресторан. Они мои лучшие друзья. Но умереть я хочу один. Воды становится всё больше. Алкоголь потихоньку всё-таки начинает туманить моё сознание. Непонятно зачем раздеваюсь догола. Всё равно я тут один. Да и если б был не один, то какая, чёрт возьми, разница? Моя одежда плавает на полу. Я стою абсолютно голый по колено в холодной воде и допиваю свой виски.
У меня вдруг появляется желание выйти из каюты в коридор. Но мне страшно. Я опасаюсь того, что, открыв дверь, меня смоет потоком воды. Я немного мешкаю, но всё же открываю дверь. Вопреки моим ожиданиям, воды в коридоре было гораздо меньше, нежели в каюте. Где-то вдалеке доносятся крики. Отчаявшиеся пассажиры пытаются спастись. Я иду по коридору. Ни одной живой души. Дохожу до двери, открывающей дорогу к другому коридору, ведущему к лестнице на палубу. Но эту дверь я уже не открываю. Стою на месте. Вода всё прибывает. Мне становится холоднее.
Вдруг я слышу крики и стук в дверь. Кто-то за дверью очень громко кричит, и просит чтоб я открыл.
- Спасайтесь! Уходите отсюда! Здесь вода! Мы тонем! – кричу я в ответ.
Но стук и крики продолжаются.
- Здесь вода! – снова продолжаю я, - бегите на палубу! Уходите отсюда!
И всё же, я не выдерживаю и открываю дверь.
Передо мной стоит семейная пара.
Здоровенный рыжеватый мужчина, лет пятидесяти, с большим красным лицом. По внешнему виду – вылитый ирландец. В Ливерпуле вообще много ирландцев. Или ирландских полукровок, считающих себя англичанами. Но на самом деле никакие они не англичане!
Мужчина стоит, вытаращив на меня глаза, в которых так и читается предсмертная агония. Женщина, рядом с ним, примерно того же возраста, но очень толстая. Увидев меня, она мгновенно отвернула взгляд.
Я стою полностью обнажённый напротив этой парочки ирландцев из третьего класса и допиваю остатки виски.
Мужчина несколько мгновений смотрит на меня с ужасным выражением лица, после чего проходит в дверь и направляется по коридору к моей каюте. Проходит несколько секунд.
- Люсь, ты прикинь, этот мудак открыл кран на всю катушку и поставил его стекаться на пол! – крикнул ирландец, - Я то думал, тут трубу прорвало, а здесь всего лишь надо кран повернуть!
Женщина тут же вбежала в каюту вслед за мужем.
Около десяти минут они производили какие-то странные операции с тазиками и вёдрами.
- Что стоишь, урод? Бери швабру и помогай! – закричал на меня мужчина.
- Ты что не видишь, он же совсем бухой! – проговорила толстая женщина.
Ещё целых полчаса ирландцы занимались какими-то непонятными действиями, в результате которых, к моему великому удивлению, воды действительно сначала стало гораздо меньше, а потом и не стало вовсе.
- У нас навесные потолки! Понимаешь? Навесные потолки! Ты меня слышишь, урод!? – кричала на меня женщина, которая уже не смущалась моего обнажённого вида.
Я стоял и думал, что всё-таки вокруг происходит. Но ничего не приходило мне на ум.
- Да хрен с ним, оставь его, он сейчас ничего не понимает, завтра утром придём! – сказал здоровяк с красным лицом и они вместе с женой ушли.
- Ирландское быдло! – крикнул я им вслед и быстро закрыл дверь.
________________________ На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
tabbi (2012-10-24 00:36)Вариации на тему, но более романтические)) Рассказывала моя бабушка - хулиганка она была в этом плане)
Поздняя осень, грачи улетели -
Видно говно надоело клевать.
На мокрой березе ворона сидела..
Ну и погодка - едрить твою мать!
Спасибо, поржала от души. Даже списала в тетрадку, стихи в моём вкусе.
Помню, в 13 лет в деревне отдыхала, привезла от бабок частушек с матом целую тетрадь. Их даже страшно рассказывать, до того похабные.
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый,
двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, сука, на стройке упала именно на такую!
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило!
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень а%%енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц болит!!!
Я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля, Коля неси халат - они нас видят!!...
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
" В США татуировщик Райан Фитцжеральд решил жестоко отомстить своей подруге. Мужчина случайно узнал о том, что его любимая девушка Росси Бровент изменила ему с лучшим другом. Однако он не стал устраивать сцены ревности. Вместо этого Райан предложил неверной сделать на ее спине татуировку с сюжетом из фильма «Хроники Нарнии», который девушка очень любила.
Росси в качестве допинга выпила вина и отключилась. Пока она спала, Райан делал рисунок. Однако вместо сюжета из сказки на прекрасной спине юной красавицы теперь изображена куча фекалий с порхающими над ней мухами.
Проснувшись, Бровент пришла в ужас от увиденного. Теперь бывшие любовники судятся. Девушка подала иск на парня и намерена отсудить у него 100 тысяч долларов в свою пользу за моральный ущерб. Суду Росси пояснила, что любовник жестоко обманул ее. "
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Портал госуслуг не имеет отношения к ролику "Артурчик, давай, до свидания!", опубликованному 31 октября на YouTube. Сообщение об этом появилось первого ноября вмикроблоге портала.
Мультипликационный ролик был опубликован в созданном накануне аккаунте "Досвидос Даваев". Ни аккаунт, ни описание видео не содержали отсылок на его создателей, однако в конце самого ролика размещался баннер с адресом сайта gosuslugi.ru и лозунгом: "Госуслуги прозрачны как никогда".
Главными героями минутного видео выступают стереотипные выходцы с Кавказа, использующие портал госуслуг для того, чтобы оформлять загранпаспорта и другие документы. В ролике используется несколько мемов, связанных с кавказцами, например, "стреляющая свадьба" и красные мокасины.
В апреле 2012 года в Сети появился другой вирусный ролик о портале госуслуг. В нем показан конфликт между пользователем портала и шоуменом Никитой Джигурдой, якобы снятый в очереди за загранпаспортом. Видео посмотрели 1,8 миллиона раз.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
