Kitten (2012-11-13 15:54)Мы с Лореттой в будущем! :)))))))
ДА ))))
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
В пробке Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук.
Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга
жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в
прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда
именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить
ту часть тела, которая больше всего этого заслужила.
Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой.
А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать.
Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю.
Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того
стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и
образу жизни - стопроцентная блондинка.
Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в
свободное от жен время дарят ей свои ласки.
Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых
русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование.
По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не
судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу.
Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него
полезли пружины.
Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару
зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам.
Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.
Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского.
Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то
держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина
загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка
сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком
на голом матраце.
Когда любимый, перелезая утром через нее, своей
стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла,
петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька
оказалась на крючке без всякой возможности освободиться
самостоятельно.
Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой
усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а
колечко запаяно.
Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как
серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты.
В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в
безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она,
собственно, за этим и проснулась.
Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени
в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно
их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше.
Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении.
Например, позвонить любимому.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось
что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей
удалось зацепить телефонную трубку.
Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его
сотовый не отвечал.
А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на
столике в прихожей и были совершенно недоступны.
Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два.
Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины,
и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть.
Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит,
и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке.
В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на
911, но перед этим идут еще четыре цифры.
Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03.
Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.
Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте
скорей, мне так больно, так больно.
Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя,
инстинктивно стараясь врать поближе к правде.
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя
отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный
диагноз - аппендицит.
Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь
заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь.
Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете.
У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя.
Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в
коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.
Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила
штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась.
Ей представились сухие строки протокола (?обнаружена в беспомощном
состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ?) и
реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания
разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и
придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из
огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра
плоти.
Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и
регулярно эпилирует себе все что можно.
Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки.
Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур
крепок, а вот нервы - чересчур слабы.
Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и
маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз.
Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей
пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что
хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом.
Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала
услышали вопль ?помогите?, а потом обнаружили поперек голого матраца
голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то
увидевшего корабль.
Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение
заняло всего пару минут.
Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который
помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю
там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так
велика.
Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга
и сняла оставшиеся кольца.
О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не
рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и
вы теперь тоже.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза-
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок!Где ж ты раньше был...?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо : Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое???
.....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
....а прЫнцев после подождем!!!
________________________ Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
(З.Фрейд)
Ох, как я жалею, что не успел это заснять на камеру.
Это был бы хит YouTube.
Ну, уж очень это быстро произошло.
Сегодня. Кутузовский пр-кт, 18-30 по времени, т.е. самая "задница" на дороге. Поток машин плотненький, со скоростью целеустремленного пешехода. Стою я на остановке, и наблюдаю такую сцену.
Именно на месте, где общественный транспорт должен парковаться и делать посадку-высадку пассажиров, почти ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО проспекта запарковалась нафуфыренная мадам блондинистого вида (видно с годами ум не приходит) на Infiniti EX35, и отнюдь не подержанного вида. (Да-да, цена такой игрушки под два мульона российских рубликов).
Выскакивает эта фифа из авто, параллельно орущая в трубу "Да пошел ты!!!", тут же заскакивает обратно в салон, резко!!! по газам...
Зря смеются над водителями маршруток, не все они плохие.
Тот водитель чудом увернулся, причем не задев левой бочиной соседний ряд. А от этой дурынды до борта микроавтобуса, когда она нажала на тормоз, было (глядя со стороны) см 10-15.
Выскакивает этот водила. (На вид славянской внешности, лет 40-50, волосы почти все седые – видать сказался не первый годок работы в центре столицы).
Молча подходит к машине, 3-4 секунды рассматривает лицо (освещение остановки позволяет) присмиревшей дамочки, со смаком плюет на закрытое стекло правой передней двери,... считай в рожу, и со словами: - Е@@л я вас блондинок БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ, е@у и буду е@@ть!!! – поворачивается, и идет к своей маршрутной "кормилице".
- А почему без презиков? - раздался возглас из народа.
- А чтобы генофонд хоть как-то улучшить. Глядишь, блонда + нормальный мужик, и даст лет через 30-ть какой-то результат.
Завелся и уехал по своим делам, вернее – по маршруту...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
от смеха у всех.....
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
19 ноября 2002 года прогрессивная мировая общественность впервые отметила Всемирный день туалета (World Toilet Day) — один из самых оригинальных и, по сложившейся традиции, веселых праздников.
День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Кстати, место проведения конференции было выбрано неслучайно: Сингапур славится безукоризненной чистотой отхожих мест.
Более 200 делегатов из Азии, Европы и Северной Америки, представлявших 17 национальных туалетных ассоциаций, встретились, чтобы обсудить насущные проблемы и рассмотреть новые концепции развития туалетного дела. Результатом встречи стало образование Всемирной туалетной организации (World Toilet Organization), которая и явилась инициатором создания этого необычного праздника.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».
А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь».
Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
Можно слить одну из заначек.
Можно поцеловать её маму.
Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!»
Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.
Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)
Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно!
Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.
Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.
Можно не пускать её домой, пока не простит.
Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
________________________ На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
Телеграм
