Сообщений: 16416
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@х@лась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл*дь, издеваетесь?
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
|
Сообщений: 2318
Место жительства: Земля
Статус: оффлайн
|
________________________ Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне (c)
|
|
Сообщений: 5098
Место жительства: Пятак
Статус: оффлайн
|
________________________ Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов
|
|
Сообщений: 636
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
|
|
Сообщений: 636
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Петро, у тебя говорят самый ленивый петух в округе? -Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - ворона, ты на выборы пойдёшь? - нет!! Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
- Кто умнее, кошка или собака? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
Три вороны на дереве. Первая: -- Вчера кило буженины нашла, так наелась, так наелась... Вторая: -- Вчера палку колбасы нашла, так наелась, так наелась... Третья: -- Хорош трепаться! Следите за кобылой, а то снова без горячего будем!!!
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни xpена себе шторм!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, наxpена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Сидит ежик на пеньке и медитирует : "Я сильный , я сильный ."
Подбегает сзади медведь и со всего размаха пинает ежа под зад.
Тот летит , затем падает в лужу и говорит :"Я сильный , я сильный... но легкий.
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Мужик на базаpе пpодает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так доpого?
- Помимо того, что он говоpящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько? - показывая на пpавого.
- 5000
- Доpого очень!
- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совеpшенстве владеет английским и немецким!
- А этот тогда сколько? - показывая на того, котоpый сидит на голове.
- 10000!
- А что он знает?
- Я не знаю, что он знает, но двое дpугих называют его шефом.
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
|
|
Сообщений: 3017
Место жительства: Ухтомка
Статус: оффлайн
|
________________________ Болт, положенный на мнение окружающих ведёт к счастью и спокойствию.
Против нас Орда и Тьма
С нами Путин и Христос
|
|
Сообщений: 962
Место жительства: Смирновская, 21корп2
Статус: оффлайн
|
"Как тесен мир", думал врач, назначая гаишнику 6 клизм в день...
________________________ vk.com/briksi
моя страничка
на форуме бываю редко, сообщения не вижу часто!!!
|
|
Сообщений: 16416
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Если вам стало грустно, то подумайте про осьминога...
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...
и ничего, не жалуется
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
|
Сообщений: 207
Место жительства:
Статус: оффлайн
|
________________________ Никогда не симулирую сарказм.
|
|
Сообщений: 1130
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Объявление на форуме:
Где можно починить нотбук и можно ли починить вообще??
Сломан пополам - пытался сделать планшет, но функция планшета не поддерживается, Не включается вообще, аккумулятор подзаряжал от сети подключал. Сколько будет стоить ремонт?? Гарантия еще не кончилась
___________________________________________________________________________________
Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...))
|
|
Сообщений: 16416
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам — короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом.
Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. — военные, 3 977 368 — нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 — пребывают в местах не столь отдаленных.
Так что работать остается только двоим — тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдот, в то время как я за тебя работаю!!!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
|
Сообщений: 16416
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
-Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
-Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил....
- У меня сын родился!!!
- Поздравляю, как жена???
- Жена узнает, оху...ет!!!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
|
Сообщений: 1130
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
[userimg]29439_25609[/userimg]
|
|
Сообщений: 3208
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
|
|
Сообщений: 7785
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где?
- Да вон там.
Лещ уплыл.
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет.
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
|
|
Сообщений: 3208
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Тоже про рыб)) Но пошлый, сразу предупреждаю))
Ну, значит, семья на рыбалке. Вдруг, отец вытаскивает золотую рыбку, а рыбка в ответ, как обычно - отпусти за 3 желания.
Сынок: Хочу хомячка!!!
Отец: В п*зду хомячка!!!!
Мать: Вытащить его оттуда!!!!!!
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
|
|
Сообщений: 16416
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
|
Сообщений: 3208
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
|
|
Сообщений: 5098
Место жительства: Пятак
Статус: оффлайн
|
________________________ Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов
|
|
Сообщений: 7785
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Не надо размещать на сигаретных пачках пугающие надписи - достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия".
######
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит.
######
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить всё воскресенье в пивном баре?
- Не понимаю... Не понимаю... Зачем же говорить о вещах, которых совсем не понимаешь?
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
|
|