Юмор

Ларио
• 24/11/13 20:56, #472531 Рейтинг: 0
Сообщений: 1634
Место жительства:
Панки
Статус: оффлайн
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"



________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему
DM
• 24/11/13 22:57, #472554 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
папаня (2013-11-16 23:22)Банк подскажите пожалуйста
Мастер Банк



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Н.С.
• 25/11/13 00:30, #472568 Рейтинг: 2
Сообщений: 610
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!



lyuber
• 25/11/13 13:50, #472639 Рейтинг: 0
Сообщений: 1502
Место жительства:
Красная Горка
Статус: оффлайн






________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник
папаня
• 25/11/13 19:35, #472743 Рейтинг: 0
Сообщений: 63
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
DM (2013-11-24 22:57)Мастер Банк
Вот поэтому они и разорились))
Бедные операционистки- теперь самим клиентов снимать( На улице(( А впереди зима(((



Тимофей
• 27/11/13 21:21, #473183 Рейтинг: 0
Сообщений: 5096
Место жительства:
Пятак
Статус: оффлайн




________________________
Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов
DM
• 28/11/13 13:43, #473364 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Учитель детям: - Меня зовут А.Венедиктов, я либерал.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка
- Меня зовут Борис, я либерал
- Меня зовут Вовочка, я националист
- Вовочка, почему ты националист?!!
- Моя мама националистка, мой папа националист, мои друзья националисты и я тоже националист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа наркоманом, сестра шлюхой, а друзья геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Nd_18
• 29/11/13 21:12, #473656 Рейтинг: 0
Сообщений: 5525
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Анекдоты из Антенны:

Вы только представьте как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больнице вместо бахил выдавали ласты!

********
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...



________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
tabbi
• 02/12/13 23:42, #473992 Рейтинг: 1
Сообщений: 2573
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
На рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.



________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)
Nd_18
• 02/12/13 23:50, #473996 Рейтинг: 0
Сообщений: 5525
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

*******
Мама спрашивает маленького сына:
- Валера, а кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!



________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Крестик
• 05/12/13 17:46, #474341 Рейтинг: 0
Сообщений: 962
Место жительства:
Смирновска я, 21корп2
Статус: оффлайн
Зашла в яндекс, улыбнулась

,





________________________
vk.com/briksi
моя страничка
на форуме бываю редко, сообщения не вижу часто!!!
Tiimon
• 05/12/13 20:56, #474384 Рейтинг: 0
Сообщений: 1987
Место жительства:
Статус: оффлайн




Porrima
• 06/12/13 00:15, #474403 Рейтинг: 10
Сообщений: 1623
Место жительства:
Russia
Статус: оффлайн
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…



________________________
Deus conservat omnia/01-09//04-09
Ларио
• 06/12/13 22:25, #474542 Рейтинг: 0
Сообщений: 1634
Место жительства:
Панки
Статус: оффлайн
Была сегодня в магазине ВИКТОРИЯ продукты,обратила внимание на ценник,надо будет щелкнуть,дословно так"ШОКОЛАД КОРКУНОВ ГОРЬКИЙ КАРТОН"



________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему
АлександрП
• 06/12/13 23:21, #474556 Рейтинг: 0
Сообщений: 1168
Место жительства:
Статус: оффлайн
Да вот ещё вдобавок (из личного опыта и наблюдений):
1. Сегодня приезжала на фирму машина с надписью: МЯСО СВИНИНЫ.
2. чёрная МЕЧТА - это такую зл.плитку купил летом, надпись на коробке.



Nd_18
• 06/12/13 23:22, #474557 Рейтинг: 0
Сообщений: 5525
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн




________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Forward
• 06/12/13 23:59, #474561 Рейтинг: 3
Сообщений: 5072
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн




________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
Крестик
• 10/12/13 16:31, #475001 Рейтинг: 0
Сообщений: 962
Место жительства:
Смирновска я, 21корп2
Статус: оффлайн
Сидим в чате игрушки браузерной.

16:27:45 [CTAPAXA] ищу полуголых мужиков для тесного контактного дуэля :shuffle:
16:28:16 [InsensibleS] to [CTAPAXA] :kz: я медленно снимаю с себя скальп..



________________________
vk.com/briksi
моя страничка
на форуме бываю редко, сообщения не вижу часто!!!
buonapartik
• 10/12/13 16:51, #475006 Рейтинг: 0
Сообщений: 9488
Место жительства:
Мск
Статус: оффлайн
Фунтик (2013-12-10 16:42)Юмор бедных животных?
Подправьте уже цитаты мля Артём млин!
Не придирайся!
А вообще, это дар - видеть смешное там, где другие его не замечают...



________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)
returner-ivanovich
• 11/12/13 10:52, #475073 Рейтинг: 1
Сообщений: 350
Место жительства:
и здесь тоже
Статус: оффлайн
Рассказывает солидный сорокалетний мен с животиком, которого все почему-то называют Володя или даже Вовик.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».

Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надодружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны.

Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам…

Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».
Ну, что сказать? Мастер.

Вы передохнули от серьезных разговоров? Я доволен.

http://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/kak-prodat-prodavtsu-opyt-na-vse-sluchai/#topic






Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:



    Сообщение или форма ввода данных.