Юмор
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
"Хоть я и не негр преклонных годов
И, в общем, отнюдь не беспутен, Я выбросил Ладу Калину за то, Что ездил на ней В. В. Путин." Калеви Vene ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
папаня |
|
|||||
Сообщений: 63
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
djumandji (2011-06-02 16:08)В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятыхВот бы всех медвепутов по нашим Люберцам на Газальке покатать, да с ветерком, да с водителем-узбеком))) |
|||||
ЛСВ |
|
|||||
Сообщений: 9173
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c) |
|||||
Тимофей |
|
|||||
Сообщений: 5098
Место жительства:
Статус: оффлайн
Пятак |
________________________
Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина! Депутат Госдумы от Единой России Костунов http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3 Одичание и падение нравов - это серьезная проблема Глава администрации президента РФ Иванов |
|||||
Irisha |
|
|||||
Сообщений: 5585
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Лёха с вышки (2013-11-06 00:52)Почти все правда, за некоторым исключением)))))))) А может просто не хочется замечать в себе любимой какие-то недостатки ________________________
Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура. |
|||||
tabbi |
|
|||||
Сообщений: 3208
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт... ________________________
Из любимой чашки чай вкуснее) |
|||||
sprint |
|
|||||
Сообщений: 1285
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы,ул. Мира 7А |
________________________
Иногда, поступая правильно, ты не сделаешь счастливыми всех, а только тех людей, которые нуждаются в этом больше всего. |
|||||
Ларио |
|
|||||
Сообщений: 2257
Место жительства:
Статус: оффлайн
Панки |
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это зеркало!! ________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему |
|||||
Тимофей |
|
|||||
Сообщений: 5098
Место жительства:
Статус: оффлайн
Пятак |
Пособие для выпускников ВГИКа.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я. В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.http://wesse.livejournal.com/21155.html ________________________
Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина! Депутат Госдумы от Единой России Костунов http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3 Одичание и падение нравов - это серьезная проблема Глава администрации президента РФ Иванов |
|||||
Тимофей |
|
|||||
Сообщений: 5098
Место жительства:
Статус: оффлайн
Пятак |
Чудеса питерской парковки
________________________
Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина! Депутат Госдумы от Единой России Костунов http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3 Одичание и падение нравов - это серьезная проблема Глава администрации президента РФ Иванов |
|||||
lyuber |
|
|||||
Сообщений: 1513
Место жительства:
Статус: оффлайн
Красная Горка |
________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник |
|||||
Тимофей |
|
|||||
Сообщений: 5098
Место жительства:
Статус: оффлайн
Пятак |
________________________
Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина! Депутат Госдумы от Единой России Костунов http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3 Одичание и падение нравов - это серьезная проблема Глава администрации президента РФ Иванов |
|||||
tabbi |
|
|||||
Сообщений: 3208
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Театральные байки
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. *** Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
*** "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. *** 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер был у Попова день рождения. Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!". Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие... *** Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
*** Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. – Так то жена моя. Е. – Так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?! Д. – Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... *** Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала??! *** Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
*** Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. ________________________
Из любимой чашки чай вкуснее) |
|||||
Пупсик.. |
|
|||||
Сообщений: 812
Место жительства:
Статус: оффлайн
Некрасовка |
СЛОВАРЬ НАЧАЛЬНИКА
Быстранах – максимально приближенный срок выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнонах – логическая мотивация приближения, указанного срока. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнонахом. Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Вы – корректное уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна, однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты». Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. А так же – депремирование, объявление выговора, подписание или не подписание важного контракта, появление налогового инспектора, срыв поставок, окончание рабочего дня и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением работников без выходного пособия. Шозахер? – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетига. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. См. так же «Дитынах». Гдебаблобля! – «Почему платежи от клиентов задерживаются? Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?» Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и как следствие в стабильность фирмы. Ур-родыбля – «Здравствуйте! Начинаем планерку». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тебенипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин! – «Уважаемый главбух. Этот платеж в $ 3 000 000 на оффшор согласован с акционерами» Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Ну-у-убля – почти полное удовлетворение результатами работы подчиненного (употребляется редко, лучше вообще не употреблять). Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. Авотхуй – нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. СЛОВАРЬ ПОДЧИНЕННОГО Йобанарот – удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие). Абанамат – порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу. Нунах – предложение перенести срок выполнения задач (употребляется после выражения удивления). Дитынах – выражение несогласия остаться на сверхурочную работу. Йоптваю – употребляется как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести срок выполнения задания. Этпесец – употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно). Авотхуй – употребляется при общении с начальником (за глаза). Нехубля – универсальное словосочетание. Употребляется для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. ________________________
... |
|||||
папаня |
|
|||||
Сообщений: 63
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Deleted (2008-10-23 12:57)В банк приходит клиент деньги снять.Банк подскажите пожалуйста |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила... ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
lyuber |
|
|||||
Сообщений: 1513
Место жительства:
Статус: оффлайн
Красная Горка |
________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник |
|||||
buonapartik |
|
|||||
Сообщений: 11199
Место жительства:
Статус: оффлайн
Мск |
________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c) |
|||||
Nd_18 |
|
|||||
Сообщений: 7785
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Анекдот из МК:
Романтическое свидание: Он: - Скажи, а ты любишь смотреть на звёзды? Она: - Да. Он: - Тогда я сверху! ________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется |
|||||
|
||||||
Сообщений: 1623
Место жительства:
Статус: оффлайн
Russia |
"Лучше бы бабу привезли!!!" - подумали российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер. ________________________
Deus conservat omnia/01-09//04-09 |
|||||
Подразделы:
Читавшие эту страницу также интересовались:
- Платон в люберцах
- Люберецкая детская поликлиника побратимов
- Больничный оплачивается полностью
- Налоговая люберецкая
- Родин алексей николаевич люберцы