Юмор

________________________
Мой телефон: +79055978213

"Старая любовница мужа лучше новых двух его любовников." <c>

________________________
Мой телефон: +79055978213

________________________
Нет времени на медленные танцы.

________________________
Мой телефон: +79055978213

________________________
Нет времени на медленные танцы.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Мудрец поставил перед ней 5 чашек и 5 чайников и говорит: "Лей чай в 5 чашек из одного чайника. Нравится?" - "нравится" - ответила женщина. "А теперь лей из 5 чайников в одну чашку. Нравится?" -"Оооо, еще больше нравится"- призналась женщина. "Дура!" - вскрикнул Конфуций -"Такую притчу испортила!"

ken hen (2014-11-11 20:46)

Киев - мать городов русских.

________________________
Мой телефон: +79055978213

Хотела найти кабацкую песенку времён моей молодости:
"Была я белошвейкой и шила гладью.
Потом меня прогнали, - я стала балериной.
Работала в театре, была звездою, -
Приятно заработать своим искусством."
Ну и т.д.
Именно этого текста я так и не нашла, а других вариантов много. Но я точно помню, что слова были такими.
Если кто найдёт, скиньте ссылку, pls =)

________________________
Мой телефон: +79055978213

Если бы на собеседованиях отвечали честно
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

- Ок,Google: Как лечь пораньше?

- 404 Page Not Found

Кто рано ложится, тот поздно встаёт.

________________________
Мой телефон: +79055978213

Если не ладится контакт с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели страну!" Увлекательный монолог до конца поездки гарантирован.
+++++++++++++++
В автобусе блондинка и брюнетка выясняют отношения:
- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню-помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
+++++++++++++++
Муж всегда открывает жене дверь в машине. Подруги восхищаются, говорят, он настоящий джентельмен. И только жена знает, что ручка двери уже два года сломана изнутри.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Своеобразный юмор моего стоматолога...

________________________
Я не такая...

________________________
Я не такая...

________________________
Я не такая...

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)

Несколько анекдотов:

Всё, что мне нравится, - дорого, а иногда ещё и женато.
=============
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване, а не вкалывает как рабочий или крестьянин.
=============
Чтобы познакомиться с мужчиной, Настя не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

________________________
Мой телефон: +79055978213