Красиво: озеро, лебеди по воде плавают, на берегу романтично пара влюблённых.
Он:
- Милая, посмотри, как красиво плавают лебеди! Тебе хотелось бы стать лебедем?
Она:
- Ещё чего! - жопу-то мочить.....
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долгого отпуска между уставшими друг от друга людьми, одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становится на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравится… Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода.
________________________ "Я Эдмон Дантес!" (А. Дюма)
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и л-е-т-о !!!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Хорошо, что у нас такое не проводится... а то отморозят всё и чикать будет
С 2012 года по инициативе движения Improv Everywhere проводится акция The No Pants Subway Ride, участники и участницы которой без штанов и юбок совершают поездки на общественном транспорте. Впервые подобная акция прошла в Нью-Йорке и быстро стала набирать популярность. В этом году данные акции должны пройти в 60 городах мира. Основная идея акции - весело провести время. Инициаторы заявляют, что это «способ весело провести время как для участников, так и для тех, кто нас увидит».
остальное по ссылке выше
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние "грехи", минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: "Ну и что мне с тобой делать?". Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: "Понять и простить!". Вся маршрутка легла.
*
Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
*
Жизнь зла - наступает год козла.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Вкуснятина Ну, я хотел запечь на новый год утку. Перед самым новым годом неожиданно оказалось, что в магазинах целых уток нет, есть только запчасти. Было принято стратегическое решение - взять утиных запчастей и приготовить их. Дома мне стало обидно, что целой утки не будет, и я попытался восстановить утку из грудей и ног путем сшивания. Заодно выяснилось, что в лотках было не по две, а по три ноги, в итоге их получилось шесть, при чем пять из них левые. Пока я сшивал утку, я немного извозил её в пищевом красителе, которым сестра заляпала кухню, пока делала пряники (отличные пряники получились, кстати), и утка начала выглядеть так, будто подплесневела или протухла. Я не стал терпеть такой несправедливости и залил её красителем всю, чтобы скрыть пятна. А потом я ей ещё в жопу сельдерея с апельсинами напихал, просто потому что могу.
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
Блюдо во вкусе Фредди Крюгера, ему бы понравилось. Или на Хеллоуин такое подать в ресторане, а не на Новый год. Водочки бы махнули молодёжь - и ляпота утку трескать.
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Телеграм
