Юмор

Баянищеееее)))))))))

________________________
Инсинуаций зритель©

Paulus (2008-06-11 17:09)Баянищеееее)))))))))

согласен, но смешное

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Нда... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не на меня.

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кондитер!!! Девушка, не обращая внимания, и идет дальше. Через некоторое время грузин снова: - Ах, какой кондитер!!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной: - Ах, какой кондитер!!! Девушка разворачивается и восклицает: - Да не кондитер я, я студентка!!! - Да нэ ты! Отэц твой! Из двух яиц такое пирожное сделал!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, мужик, у нее щас рот занят, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

________________________
Инсинуаций зритель©

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

мэр Лужков о маршрутах:
"левых (перевозчиков) надо отлавливать,наказывать.Это ГАИ и транспортная инспекция. …"

________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

________________________
Инсинуаций зритель©

Paulus (2008-06-11 17:31)Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения,
достаточно их выяснить.

Хорошо... Только это не в "Юмор" надо: слишком серьёзно, чтобы быть смешным)

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

________________________
Инсинуаций зритель©

Почему огурец лучше, чем мужчина
Немного юмора о мужчинах и об отношениях с ними. Улыбнитесь!

1. С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.

3. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.

4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.

5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".

6. Огурец не доводит Вас до слез.

7. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"

8. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".

9. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".

10. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

11. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".

13. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.

14. Огурец не замечает седину у Вас в волосах.

15. Огурцу все равно, если другие Вас замечают.

16. Огурец не интересуется Вашим возрастом.

17. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".

18. Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

19. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.

20. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.

21. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.

22. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.

23. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.

24. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

25. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"

26. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.

27. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.

28. Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.

29. Огурцы не едят сухарей в постели.

30. Огурцы недорого стоят.

31. Огурцы не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

32. Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.

33. Огурцу не надо "звонить жене".

34. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.

35. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.

36. С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.

37. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.

38. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

39. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!

40. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.

41. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: "А у нас в армии".

42. Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.

43. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.

44. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".

45. Огурец не требует завтрак в постель.

46. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.

47. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.

48. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

49. Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить

50. Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".

51. Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями"; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"; не позвонит маме, жене или другу.

52. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.

53. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.

54. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.

55. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

56. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".

57. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.

58. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"

59. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.

60. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.

61. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Sergey_70 (2008-06-18 17:14)Почему огурец лучше, чем мужчина

Из той же серии:

Почему шоколад лучше, чем секс

1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.

<S> Нужен был одному мужику Интернет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабель просто не протянуть, не испортив дизайна. Да и супругу его трясти начинало при словах «короб» и «кабель». Но мы его все-таки подключили! .
<S> Вечер. Преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм..
<S> и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на табуретку, взятую на кухне, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает....
<S> А мимо соседи ходят, здороваются....

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Запутался куда ставить в утро или в Юмор)

бедный кошак...

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Tais. да что кошак... бедный мужик)))

Castor (2008-06-19 15:56)Tais. да что кошак... бедный мужик)))

мужик - это фигня...
главное - кошак!

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Как рождаются байки о русских....

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели под Москвой? Вот именно тогда.
Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.
Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном состоянии и настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.
Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.
Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.
Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь...
Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.
Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше...
Что же видит наш брат-славянин?
Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.
Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Движок в последний раз чихнул и замолк наглухо.
- Приехали. – буркнул Саня. – У тебя нет знакомых автомехаников в этом городе?
- В этом городе, наверняка, нет автомехаников. – сказал Витя. – Здесь механизаторы только. Провинция-с, вашблагородь.
- Хоть агрономы. Лишь бы в моторах разбирались. Я человек непринципиальный. – Саня закурил и вылез из машины.– Ну-ка, вылазь и сними с себя бусы.
- Какие бусы? – не понял Витя, но из машины таки вылез. – Откуда у меня?
- Стекляные бусы. У тебя нет стекляных бус? Что ж ты за мужик такой? – хмыкнул Саня. – Как ты собираешься задобрить аборигенов?
- Очень смешно. – кивнул Витя. - Зал порван в лоскуты. Что-нибудь еще в программе?
- Весь вечер на арене – аббборигены! - прошептал Саня и поклонился прохожему. – Здравствуйте!
- Не указывайте мне, что мне делать. – отрезал прохожий и пошел дальше.
- Простите, мы хотели спроси... – угас Санин голос. – О-фи-геть. Неприветливые тут дикари, капитан...
- Ну а чего ты? Взял и в приказном порядке – здрааавствуйте. – поддел Витя. - Да кто ты такой, чтоб в жизнь аборигена лезть со своими советами? Он хочет здравствует, а хочет нет. Он дома. На то он и абориген.
- Сами вы дикари, быдло и хамы! – прошла быстрым шагом мимо них женщина.
- Мадам, простите, вы не могли бы.. – обратился к спине женщины Витя.
- Не могла бы. – не поворачиваясь бросила женщина и пустилась бегом.
- Доктор, меня все игнорируют. – удрученно сказал Витя. – Что это за место такое, а?

- Офигенское место. Транспаранты радостные висят. – показал пальцем Саня. – Насладись.
- Уййо!! А я и не смотрю. Думал обычное – «продается элитный угол в избе пятистенке»... А тут вона как. – удивился Витя.
Транспарантов, натянутых над дорогой, было шесть: «Шутки в сторону!», «Сегодня шутишь – завтра врешь!», «Улыбка должна быть обоснованной», «Смех даже с причинами – признак психической неуравновешенности», «Относись к другому так, чтобы потом не было мучительно больно от травм».
- Все нормально, Сань. – сказал Витя. - Неделя пуританской культуры в городе... Ты не обратил внимания, как называется поселение?
- Безавтослесарьск. – предположил Саня.
- Дорожнокошмарск. – парировал Витя
- Неприветливск.
- Великий занюханск.
- Невиннодевичево.
- И жители его – невиннодевичане и невиннодевичанки.
- Или проще – Невинница.
- Или еще проще Нериодежанейрск.
- Транспарантск.
- Урюпинск-36.
- Нижний Забытск! Умри – лучше не придумаешь! – воскликнул Саня.
- Все уже придумано до вас! – закричали из-за забора. – Город называется – Жанполь!
- Кааак? – хором переспросили Саня с Витей.
- Жанполь! – гордо крикнули из-за забора и продолжили без пауз. - Давайте! Смейтесь! Над Сазополем, Ставрополем и Овидиополем еще посмейтесь! Казлы!
- Вы не скажете где тут автосервис? – попытался Саня.
- В Москве! – закричали из окна на другой стороне улицы. – Приедут, оскорбят, а ты им помогай еще!!
- Да мы шутим просто! Не хотели обидеть. – начал извиняться Витя, но его уже никто не слышал.
- Да вы хоть знаете сколько в нашем городе уродилось политологов?! А?! Да вы хоть знаете сколько Великих Спорщиков?! Да мы в соревнованиях по дебатах обо всякой фигне десятый год всех рвем!! А тут приехали такие.. Гломурные болваны!
- Придурки испорченные! Ничего святого нет! – подхватили из подворотни.
- Дюбелем воспитанные! – надрывались из-за забора.
- Наркоманы! А еще на машине!! – вторили из окон.
- Тихааа! – закричал Саня. – Молчааать!
- Сам заткнись, недоносок!! – гаркнули местные, но паузу таки сделали.
- Люди! Что с вами?! Чего вы взбесились все?! – воззвал Саня. – У вас тут что-то неправильно! У вас проблемы какие-то!
- У тебя у самого проблемы! Приехал тут! – заревели отовсюду.- И машина у тебя – фигня! Сломалась вон! Еще приличиям учит! Бей их!!! Урррроооодыыы!!!
- Бежим, Сань! Побьют!! – закричал Витя и рванул по улице.
Саня ответил Вите молчаливым согласием и стремительным галопом.
- Беееей!! Ловиии!! Ату их! Панки вонючие!!! – затопали за спиной.
- Церковь, Сань! Церковь! В церкви не побьют! – закричал Витя.
Они влетели в церковь и остановились в центре зала. Хмурое местное население толпилось у дверей, но не заходило.
- Ну ты посмотри, а...Прям как в кино. Не могут войти в церковь. – сказал Саня.
За спиной деликатно кашлянули. Благообразного вида священник смотрел на них просветленным взглядом, какой бывает только у пьющих людей.
- Не могут они войти. – кивнул батюшка. – Никак не могут.
- Грехи не пускают? – почему-то шепотом спросил Витя.
- Да какое-там... - махнул рукой священник. – Они ж все продвинутые и правильные. Принципы не пускают. Дескать, опиум для народа, ретроградство и непробиваемый догматизм. Вот и не заходят. Чтоб не засмеял никто.
- А чего они странные такие, святой отец? – спросил Саня. – Серьезные такие и неадеватные... Я таких и не видел никогда.
- Их десят лет назад серьезный и неадекватный человек покусал. Они все и обратились. Заразная штука. – спокойно ответил священник.
- Хахаха! Да ладно вам! – засмеялся Витя. – Священослужитель, а всякую ересь травите! И талантливо, между прочим!
- Ха! И теперь этот человек тут мэром? – подхватил Саня.
- Почему мэром? Священником. – глухо ответил священник и страшно зарычал.
У дверей захлопали в ладоши и началась давка. Всем хотелось посмотреть как получаются серьезные и продвинутые люди.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Кратко о известных сюжетах

Волк и семеро козлят, краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

Колобок
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

Репка
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Челюсти
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

Бычок (Агния Барто)
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

Анна Каренина
- Ту-тууууу! Хрясь!

Му-Му
- Гав-гав!
- Буль-буль.

Царевна лягушка
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

Титаник
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

Преступление и наказание
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

Красная Шапочка
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Афоризмы:

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Свет мой, зеркальце ... заткнись! Я причесаться подошла!

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

- Дэвишка, а дэвишка! Пойд°м в лэс - город покажу...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

1/7 жизни это понедельник.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Карлсон залетел. И ждет Малыша...

Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость

Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

Дипломат - это человек, который может послать вас на х.. таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Hе тратьте понопрасну силы, возьмите молоток побольше.

У будильников очень странное понятие о гравитации они всегда падают в стену...

Два сапога пара и оба валенки.

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.