Юмор

Добавить ответ
Skicher
• 29/08/08 01:30, #111273 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн
мля... Castor, баян баяном, но ЭТО опубликовано на предыдущей странице))))))



________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Deleted
• 29/08/08 07:46, #111281 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Skicher, можерам пажалуйся!



Dafna.
• 29/08/08 08:44, #111284 Рейтинг: 0
Сообщений: 120
Место жительства:
ХЛЕБЗАВОД
ICQ: 55555555
Статус: оффлайн
на юмор не дотягивает



________________________
целую крепко-ваша репка
Марина
• 31/08/08 13:21, #111679 Рейтинг: 0
Сообщений: 3618
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
За что мы любим свою страну Смотреть здесь



Skicher
• 31/08/08 16:54, #111688 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн
прикол старый, но все же)))




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Skicher
• 31/08/08 16:57, #111689 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
DM
• 01/09/08 10:53, #111781 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
DM
• 01/09/08 11:10, #111798 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.
В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
DM
• 01/09/08 11:15, #111801 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
АтчОт. Москвич или Бэха

Итак эксперимент...

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Марина
• 02/09/08 15:04, #112092 Рейтинг: 0
Сообщений: 3618
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!



Deleted
• 02/09/08 20:06, #112188 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Deleted
• 02/09/08 20:07, #112189 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Deleted
• 02/09/08 20:08, #112190 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Skicher
• 03/09/08 23:32, #112464 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
DM
• 04/09/08 09:47, #112484 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Марина (2008-09-02 15:04)Женско-мужской фразеологический словарь

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Марина (2008-09-02 15:04)О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Марина (2008-09-02 15:04)Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.




________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Pillango
• 04/09/08 10:15, #112496 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

--------------------------------------------------------------------------------

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

--------------------------------------------------------------------------------

- Лена, а я у тебя первый парень?

- Конечно, первый.

- А как же Серёга?!

- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

--------------------------------------------------------------------------------

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

--------------------------------------------------------------------------------

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

- Сцук... Сцук... С цукатами!

--------------------------------------------------------------------------------

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

--------------------------------------------------------------------------------

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...

Он:

- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.

Его останавливает охранник:

- Гражданин, вы куда в таком виде?

- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.

--------------------------------------------------------------------------------

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
DM
• 04/09/08 11:21, #112543 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Действующие лица:
Я, Сергей Николаевич - мой русский турист в Эмиратах, Махмуд - капитан яхты...

Акт первый и единственный...

На кой черт нужно было называть фрукт плодом страсти, если от него всего лишь, пардон, диарея? Но мы не ведали что творили, поэтому объелись этой "виагры" и поехали на рыбалку...

Капитан Махмуд на яхте заставил нас снять обувь и носки, дабы слизь от морской рыбы, которую мы будем забрасывать на палубу яхты, не разъела обувь. Судьба наших босых ног, видимо, особо его не заботила...

И вот, мы уже полчаса тусовались босиком на холодной пластиковой корме яхты Махмуда, слушая рыбацкие байки, сопровождаемые фотографиями полутораметровых морских трофеев и выбирая место в заливе для нашей рыбалки (примерно 15км от берега).

Рыбалку к этому моменту я уже не любила, а мои чувства усилил Сергей Николаевич, сознание которого, поторапливаемое органами пищеварения, как оказалось, наспех решало ребус "а где на этой роскошной яхте малюсенький такой хотя бы туалет?". Ребус быстро решился на телепатическом уровне, поскольку Сергей Николаевич и Махмуд, у которых из общего словарного запаса было "Издрасти!" (приветственный вариант Махмуда для русских) и "Йесс!" (универсальный ответ Сергея Николаевича на любые иностранные фразы, не обязательно на английском, сопровождаемый широкой улыбкой) отошли потолковать...

Вернувшись, Сергей Николаевич шепотом сообщил мне, что "у этого араба есть все для настоящей рыбалки, кроме водки". Потом многозначительно подмигнул мне, и все так же шепотом уточнил, как тут у них с браконьерами поступают. Я заверила его, что все законно, и мы приступили к изучению обмундирования и, собственно, к рыбалке... Мой гость тут проявил чудеса смекалки (или опыта). Все знал, все умел. Молодец! Не опозорился перед заморским профи... Его детский восторг усиливался с каждой новой барракудой. В итоге мы наловили шесть барракуд. Из них одну поймала я. Правда, сомнительно поймала: она оказалась сильнее меня, и чуть не унесла меня в океан.

При попытке счастливого Сергея Николаевича резюмировать рыбалку фразой "и отпустил старик рыбку в море", капитан посмотрел на него большими глазами и осторожно на английском спросил меня: "Он дурак?" В итоге отдал нам всю печенку от всех рыб, а сам улов забрал себе...

А потом дома, на вилле, Сергей Николаевич вновь проявил чудеса, на этот раз кулинарии, и угостил восхитительной печенкой...
Хороший он мужчина, добрый, заботливый... А недостатки есть у каждого...



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Paulus
• 04/09/08 11:57, #112546 Рейтинг: 0
Сообщений: 4132
Место жительства:
Южный централ))
Статус: оффлайн
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.



________________________
Инсинуаций зритель©
Skicher
• 05/09/08 10:53, #112741 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Skicher
• 05/09/08 11:39, #112755 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.



Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:



    Сообщение или форма ввода данных.