________________________ Господа, в машине есть такая @xyЭнн@я опция - ПОВОРОТНИК! Я вас уверяю в LandCruiser, Tahoe и даже в X5 он есть!
З.ы.: поищите слева под рулем...
Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат... Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.
Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно... наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!
Представляю, как отбирали журавлей для полёта!
ФСО проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.
Славный почин!
Подчинённые - они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу - бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы - они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут - по той же причине.
Поговорки появятся:
"Путин низко кружит - к дождю!"
"Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает",
"Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",
Звонок по телефону:
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет - он улетел в тёплые края.
А как по-новому заиграют старые песни!
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня...» -
эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
- Значит так! Журавли, слушаем сюда! Держим дистанцию от Вожака 2-3 крыла! При попытке приблизиться …
Офицер ФСО поднял рацию:
- «Стрижи»!Приём! «Стрижи», доложить о готовности!
Рация уверенно прохрипела:
- «Журавли» мы «Стрижи»! Мы на позиции!
Офицер удовлетворённо кивнул:
- Так вот! Попытка приблизиться к Вожаку, расценивается как агрессивные действия! Попытка разрушить вертикаль, в смысле клин, расценивается как попытка государственной измены!
Рация услужливо подтвердила:
- «Журавли», прием! Батарея ПЗРК “Стрела” на позиции!
Офицер снова кивнул и снова обратился к журавлиной стае.
-Дальше идём! Во время полёта не разговаривать. Просто летим. Клином. Теперь с вами. Утки!
Из строя вышли два крупных селезня и замерли по стойке смирно.
- Задача ясна?
Селезень в звании капитана откашлялся и заученно повторил инструкцию:
- Летим впереди клина с включенными крякалками!
- И?
- И крякаем! – селезень помялся и шепотом попросил, – товарищ полковник! А может всё таки мигалки тоже включить?
- Отставить мигалки! Вы сдурели капитан? Я тут еле-еле на крякалки добро получил! Где Вы видели клин журавлей с мигалками?
Селезень ничего не ответил, но выразительно посмотрел на белый дельтаплан за спиной полковника. В строю журавлей раздались смешки.
- Отставить смех! Вы должны понимать, что на вас, на простых российских птиц возложена большая честь! Вы участвуете в «Полёте Надежды»! Не каждой птице мы можем доверить такое!
Один из стерхов поднял крыло:
- Извините, пожалуйста! А нам точно потом разрешат вылет к родственникам в Тёплые Страны?
- Подписан соответствующий указ – устало и монотонно начал полковник, – Глава Государства, в смысле Вожак Стаи , дал личные гарантии… Но вот между нами! Нахрена вам сдались эти Теплые Страны? Летайте на курорты Краснодарского Края!
Журавли смотрели на полковника с жалостью. Тот понял, что сболтнул лишнего и вернулся к деловому тону:
- Короче! Всё будет нормально!
Но стерх не унимался:
- А ЭТО тогда зачем? – и клювом ткнул куда-то в сторону. Там, в три ряда стояли большие гнёзда с яйцами. Возле каждого замерло по автоматчику.
- А это в целях безопасности! – жестко отрезал полковник, глядя в глаза глупой птице, – так спокойней будет. Всем.
К журавлям приближалась фигура в белом. Полковник засуетился и уже скороговоркой закончил инструктаж:
- Короче! Хватит клювами щёлкать! «Полёт Надежды» сейчас начнётся!
…. Спустя 20 минут полковник Федеральной Службы Охраны смотрел в небо. Всё было в порядке. Дельтаплан Вожака, клин журавлей и звено «Стрижей» уходили в облака…
Полковник отнял бинокль от глаз и подумал: «Ну вроде всё… Вроде нормально… C касатками и тигром посложнее было…» а потом в голову ему пришла неуставная мысль, которую он прогнал конечно сразу, но которая, тем не менее, успела подуматься: «А всё таки… На...уя Ему это?
Неужто и вправду в карты проиграл?»
________________________ Deus conservat omnia/01-09//04-09
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Ивану понадобились деньги. Приходит он к соседу Абраму и говорит:" Ты можешь одолжить мне рубль, а в залог я оставлю тебе топор?" "Хорошо,-отвечает Абрам, - но ты должен будешь вернуть два рубля". Иван подумал и согласился. Получил деньги, отдал топор, только собрался уходить - Абрам ему говорит:" Послушай, тебе ведь будет трудно сразу вернуть два рубля! Отдай один сейчас!" "Разумно", - подумал Иван и отдал рубль. Идет домой и рассуждает:" Так... Рубля у меня нет... топора тоже нет... рубль я еще должен... А главное - все правильно!"
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к@@чают видела. Но как заправляются первый раз!!!
Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.
- Папа, познакомься - это Наташа. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки в нашей квартире не было!
- Ну разумеется...
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
________________________ Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
- Танюш, давай о политике поговорим, - обращаюсь я к миловидной блондиночке, и в комнате все умолкают, с нетерпением ожидая: «Сейчас начнется!»
- Ну и че о ней разговаривать? – шевелит Таня густо накрашенными губами.
- Ну, ты сегодня новости смотрела?
- Смотрела, я каждый день их смотрю.
- Ну и про что рассказывали?
- Не помню уж, что-то про полицию, вроде…
- Ну, и как ты относишься?
- К чему?
- К переименованию.
-А-а, ну я сначала обрадовалась. А че, даже новости смотреть интереснее стало: то нам все про продажных ментов рассказывали, а сейчас все больше про коррумпированную полицию. Звучит-то как! Даже гордость какая-то берет. Но в последнее время я все больше ругаюсь. Потому, что нельзя дело на полпути оставлять, так сказать, перед трудностями останавливаться…
- Это ты о чем?
- Ну, сам посуди: переименовали милицию в полицию, думали – все изменится, будет лучше. Лучше не стало. Так значит, надо продолжать: мало ли еще слов подходящих! Есть еще жандармы, карабинеры, городовые, гвардейцы кардинала, наконец! Нужно пробовать, пока не получится.
- Слушай, а это интересно. В конце концов, можно и новое слово придумать, мало ли сочетаний букв в алфавите.
- Вот, именно…
- А слышала, статью за агитацию к гомосексуализму ввести хотят? Ты за или против?
- Ну-у-у, не знаю. Вообще, меня пока еще никто гомосексуалисткой стать не агитировал. Повезло, наверное. Меня на работе в Единую Россию вступить агитируют. Добровольно-принудительно. Они, может, этой статьей конкурентов устраняют… А знаешь, я вообще-то считаю, что глупо Медведев с Путиным поступают, гомиков запрещая. Так сказать, по-ли-тически не-даль-но-видно. Им бы наоборот – однополые браки узаконить и детей разрешить заводить. Выгоды они своей не видят.
- Господи, а им-то какая выгода от гомиков?
- А такая: они, конечно, пока мужики крепкие, но время идет. Долго они еще в чехарду свою играть будут? Все равно, пенсия наступит. А общего наследника нет. Кому престол достанется? Ой, что начнется!!! Междоусобные войны, лжедмитрии с лжевладимирами полезут. Ужас! Мы же это все уже по истории проходили, сам, наверное, помнишь.
- Да-а-а, странно: и как они сами не догоняют… А тебе, вообще, кто больше нравится: Путин или Медведев?
- Дима симпатичнее, да и пофеншуйнее, что ли.
- Это как?
- Ну, гармоничнее, по стилю к общему луку подходит. У нас эмблема у партии какая?
- У какой партии?
- Что-о? Да за такие вопросы ты при Сталине давно бы сосны лобзиком пилил! Хи-хи, у меня папа всегда так выражается.
- Понял, понял, давай дальше.
- Ну, да, короче, эмблема – медведь. Вот нам Путин президента с подходящей фамилией и выбрал. Эх, повезло Димке с фамилией, был бы какой-нибудь Яблочкин, сейчас бы в заднице сидел… А, вообще, они оба такие няшки.
- Ты, Тань, прямо молодец. Политикой интересуешься. Другие девчонки кроме Дома 2 ничего и не смотрят, а ты все новости.
- Ой, Дом 2, новости – там же все одно и то же. Ну, сам посуди: двое ведущих, причем бессменных; те же лобные места, голосования (че толку голосуют, все равно новички уйдут). Стройка ненастоящая, только так называется (на самом деле они не строят ничего, а только трындят). За домики, опять же борются, (только не за такие и не в Подмосковье). Да и вообще, все похоже: вроде, движуха какая-то есть, а все по кругу вертится и конца с краем не видно. А Венцеслав Жириновский все какую-то галиматью несет…
Странно, иду домой с гулянки, а мысли не о девках гоняю, а о политике. Ну, Танюша, молодец! Ей бы передачу по телеку вести, аналитическую. Про няшек в политике. Вот, рейтинги бы были, наверное!!! Народу нравится!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
