Юмор

к пикировке Павакода и Лионели (ассоциация такая, что поделаешь):

Ах у Ингрид, ах у Ингрид,
Что за ножки, что за лоб:
Всё смотрел бы да смотрел бы,
Всё смотрел бы на неё б!

Как же скор анекдотический жанр на отзыв: только-только даги постреляли на своей свадьбе не в своём городе, так нате вам, соль и суть прецедента:

Полицейский стоит на Тверской ул. и пересчитывает деньги. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Откуда у тебя столько бабла?
- Стреляли....!]

В связи с последними событиями на "Свадебной Тверской" есть предложение, чтобы свадебный кортеж с дагами возглавлял Путин на дельтаплане! И на Юг, на Юг!
Ну а чё? Со стерхами же прокатило!

________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, показывая фак:
- Ну, тогда счастливого пути!

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!

Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался.

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпел минут десять, спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

первая картина маслом!!!!!!
не помню здесь ли анекдот читала-

- "Что чувствует мужчина,прочитав утром нацарапанную надпись на капоте-В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!"

________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему

90-летию Михалкова посвящается

Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:

- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
- Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
- Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
- Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
- Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
- Читай!
- Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
- Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Михалков к Андропову и говорит:
- Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали.
- Читай.
- Муха, муха, цикатуха …
- Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет.
Помер Андропов.
Идет Михалков к Горбачеву и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали
опубликовать.
- Читай.
- Муха, муха …
- Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет.
Союз развалился
Идет Михалков к Ельцину и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать.
- А нам вообще поэты не нужны!
Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит:
- Я поэму написал, никак опубликовать не могу
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар
И купила самовар!
- Замечательные стихи!
И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики,
инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты
золотом, нефтью и газом.
А о Чуковском забыли.

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Ещё из дневников)))
Ругается матом на двух языках. На английском и русском, продвинутый мальчик.

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.

У меня из Apple дома только компот.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту

Машинистов со слабым вестибулярным аппаратом не берут работать на Кольцевую линию.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать: Да ничем, работаю...

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.

Ваши достижения на прежнем месте работы? - Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!

Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.

Сына Андрея Аршавина не переводят в 9 класс, так как 9 класс не готов отдать за него 24 лимона евро.

Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!

Прыжки через костёр - совершенно новый вид депиляции.

Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Серьезные отношения в паре - это когда они вместе берут ипотеку.

Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Ленка» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже две трети чиновников сменили четвертые айфоны на пятые.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, а в 10% случаев ты окажешься виноват.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить, тогда не делай из этого проблемы.

100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

________________________
Никогда не симулирую сарказм.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор , что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор , что мне делать?!
В трубке смех врача :
- Фотографируйте!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Самозванка (2012-10-11 15:14)100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».

nnn-е кол-во тыс. рублей, выделенное на очистку крыш от сосулек в Люберцах, решено потратить на изготовление такого же количества табличек "Осторожно, сосульки!"

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Очередь

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

lyuber (2012-10-11 22:15)Очередь

Кошмар!

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

lyuber- очередь это что-то!!!!!оборжаться!

________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

________________________
Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов