Юмор

После бурного, но недолгого романа с велотренажёром вернулась к своему бывшему -
к дивану.
@@@@@@@@@@@@@

Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.
@@@@@@@@@@@@@

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце
сводила его с ума.
@@@@@@@@@@@@@

Вчера видел как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю - в активном поиске!

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Как открыть чемодан без ключей

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

-МИД РФ послал МИД США...
-ноту?
-нет,просто послал...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

(И трусики наверное...)

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! "

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда они волосатые.

Женщины, помните!
Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы...
Вы — ангелы чистоты!
Жрицы порядка!
Мастерицы клининга!
Богини уюта!
Дом — это ваш храм!
Вам просто не объяснили...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

"— Таити-Таити… не были мы ни на каком Таити! Нас и здесь неплохо кормят!"

________________________
Мой телефон: +79055978213

________________________
Все включено!

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...

хххххххххххх

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку кладет всю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: — Вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — что еще пять таблеточек Виагры? — нет крем для рук, девки не пришли.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Анекдот почерпнула из фейсбука, по-моему очень даже смешно.

Идет съезд «Единой России». Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в городе Запендрючинске построили новую больницу!
Голос с заднего ряда:
— Был я в этом Запендрючинске, нету там никакой больницы.
Выступающий:
— Благодаря «Единой России», плану Путина и нацпроектам в селе Старохреново построили новую ферму!
Тот же голос с заднего ряда:
— Был я там, нет никакой фермы…
Выступающий:
— А вам, чтобы владеть ситуацией, надо не по дырам всяким ездить, а телевизор чаще смотреть!

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Издеваются хохлы над своей гордостью, ёрничают. Вот некий киевлянин пишет, надёргав цитат из речений национального героя, призывает к чему-то:

«Уважаемый Виталий! Очень рады, что вы согласились стать не только первым номером в списке Блока Петра Порошенко, но и возглавить этот список.

Полагаем, вам непросто далось это решение, ведь еще вчера вы не думали, что завтра будет сегодня. Но если человек одел форму Блока Петра Порошенко, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые окрасил себя. И те люди, которые есть, очень много по этому поводу точек зрения. Но мы четко придерживаемся и мы четко понимаем, что те проявления, если вы уж так прямо идете в парламент, то это якобы вы.

Несмотря ни на что, выражаем вам свою поддержку и благодарим ваших родителей, особенно мать и отца.

Очевидно, вам предстоит непростой путь в высший законодательный орган страны. И путь этот измеряется не в километрах. Полтора месяца! Всего полтора месяца – и выборы состоятся в конце октября, когда начнется ноябрь.

Знаем, вы не ходили с кабинета, не смотрели, вы проходили посмотреть кабинеты, кабинеты вам не важно. Вы неоднократно заявляли, что готовы работать, главное, чтобы эта работа была эффективная, а не там где вы сидите.

Поэтому, повторимся, мы очень рады, что вы идете в парламент и освободите должность мэра Киева, что было. – вы об этом говорили. – сегодняшняя должность, которая есть, и нужно смотреть, какой мы можем, что делать. Ведь сегодня много кто хочет вашей отставки. Вернее, хотят не только лишь все. Много кто хочет это сделать.

Желаем вам благополучия и как можно лучше подготовиться к парламентской земле. А дальше могут быть дальнейшие действия.»,

- говорится в письме с подписью: «Киевляне». Да разве мы Черномырдина передразнивали, смеялись так над ним?

Елене Алексеевне посвящается:

Вышла старая дева замуж, в постели мужу:
- Ну ты уж или засунь, или вытащи! Что ты заладил: туда-сюда, туда-сюда....

Ну кто ж откажется, Елена Алексеевна! Как только обстоятельства заблагоприятствуют, так сразу. А пока вот Вам ещё история:

Приходит мужик в аптеку, кладёт ладонь-пятерню на прилавок. Аптекарша, молодая, неопытная:
- Вам что, крем для рук?
Мужик:
- Нет, мне виагры пять штук! Сегодня девочки придут, пятеро.
На следующее утро тот же мужик едва приползает в ту же аптеку, опять ладонь на прилавок... .
Аптекарша помнит:
- Что, ещё пять виагры?
Мужик:
- Нет. Крем для рук. Не пришли девочки.....
( Лыко как раз в строку - извиняюсь за повтор, было то же самое несколькими постами выше.)

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність

Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

История произошла в одном из стоматологических кабинетов. Помощник стоматолога специальным инструментом отсасывает слюну из рта пациента-парня. Врач замечает, что она это делает не в том месте рта и говорит: "Света, ты не там сосешь". Реакция у присутствующих соответствующая...

Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Школьные зарисовки

________________________
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

По сюжету ролика главный герой восхищается своим новым iPhone 6, отмечая идеальность его форм, но внезапно обнаруживает выступающий объектив камеры. Тогда огорченный пользователь открывает список контактов и звонит главе Apple Тиму Куку, однако тот сбрасывает вызов. При этом Кук присылает SMS-сообщение, в котором приносит свои извинения и предлагает надеть на смартфон чехол.

Это предложение не устраивает пользователя, который звонит абоненту X, номер которого стоит набирать только в самых экстренных случаях. Таинственный X берется решить проблему и отправляется на берег Дуная, где при помощи шлифовального станка избавляется от неудобной выпуклости корпуса смартфона. После этого iPhone 6 снова попадает в руки пользователя, который сообщает Куку, что проблема решена. По всей видимости, его при этом не беспокоит, сохранила ли камера свою работоспособность.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Сегодня Юрию Любимову 97, А Монике Булучи 50 лет.

________________________
Все включено!

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

— Мужчина, у вас на меня эрекция?
— Нет, у меня просто кость стоячая.

Брак — это отношения, где один прав, а другой муж.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее"

Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская