Юмор

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

________________________
Инсинуаций зритель©

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

________________________
Инсинуаций зритель©

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

Skicher (2008-06-03 00:52)вот собсна)))

Вот тут нагляднее

http://www.regforum.ru/showthread.php?t=4720

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

УБРАТЬ ОТ ЭКРАНА ДЕТЕЙ, НЕ ЦЕНЗУРЩИНА (но смешная):

- Настроение паскудное
- Ну и ???
- Порадуй чем нибудь
- Давай, подниму киска!
- Ласками ?
- Чем нибудь. Представь, я сижу грусная, хоцааа любви, ласки и нежности
- Ну а ты преставь мои ласки. Ты, лежишь на животике, абсалютно голая.
- Поожди, я еще одетая и очень грусная. Сижу клачком, в плед укуталась с грусными глазами
- Я подхожу, разматываю плед. Целую в носик и беру на руки
- А я не даюсь
- Даешься
- Не хотя, так как грустно………..
- Но даешься
- Что ты мне говоришь ?
- Я целую тебя в носик и беру на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься... я говорю тебе кучу ласковых слов ( "Почему моей зайке груснтно", "Кто обидел моего котенка" )...
- Я начинаю плакать
- А ты утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься.... Я кладу тебя на кровать
- Еще нет
- Дома тепло ?
- Уже ДА !!!
- А я плачу и слезки текут
- НЕт, я дал тебе время успокоиться !
- Ну... тогда успокоилась!
- Все, положил на кроватку.......................... Во что ты одета ?
- Свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие
- Шикарно
- Мне нравиться таккая одомашенная эротика
- Я снимаю носочки....
- Что дальше ?
- Ах, да сам я кстати давно в одних трусах..
- Потом стягиваю свитер
- Не стягивай
- Трусики пока на месте
- Стягиваю
- НЕТ, не даюсь
- Я сильнее и поэтому ты уже без свитера
- Но в трусиках
- НЕТ
- ДА
- А я пытаюсь одеть его обратно
- Я его выкидываю нах#й
- Фтопппку
- Вот ты дорогая и в трусиках
- А я бегу за ним и даже падаю
- Я догоняю и пинаю тебя ногой, ты кубарем катишься по лесенкам
- Ах#еть
- Ты начинаешь съ#бывать в одних трусах через двор
- Я запускаю в тебя бутылкой
- Она ох#ячивает тебя в затылок
- У меня истерика
- Я просто реву.. потом поднимаю трубу и хрясь тебе па яйцам
- Ты скорчился весь от боли
- Я немного увернулся
- Ссуко, у миняяяяяя ведь слезыыыыыыыыыыыыыыыыыы
- Я тебя еще раз фигачу, на этот раз попадаю !!!!
- Бл#
- Харашо посидели !!!
- Щауссусь
- Ну вот, от плохого настроения не осталось и следа
- Ага ))))

________________________
Просто жена и мама)))) Любимая жена и мама)))) Двух самых лучших мужчин)))
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!
Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет (с)

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

Едем мы с подругой в машине (реальная ситуация). Видим плакат-растяжку над третьим транспортным (реклама агентства недвижимости): "Купи в сентябре квартиру - получи в подарок БЕЙСБОЛКУ!" Как мы не врубились в зад впереди идущей машины - один Бог знает... Вот такая вот мотивация потратить деньги. В самом деле, ну какой человек не соблазнится таким предложением?

К роддому подъезжает Майбах. Из него выходит бизнесмен новейшей формации, за ним лезет охранник с роскошным букетом в руках. Бизнесмен, подойдя к окнам:
- Зае....ла-а-а-а-а-а!
Молчание. Никто не подходит.
- Зае-е-е-е-е-е....ла-а-а-а-а!
Опять никого. От третьего истошного крика вороны взлетели с карканьем. Тут охранник робко дергает шефа за рукав:
- Юрий Владимирович, Вы опять перепутали! Не зае..ла, а Изабелла!

Мальчик первый раз пошел в первый класс. После школы врывается в квартиру, швыряет ранец в угол и мчится к родителям в комнату. Смотрит на них и так укоризненно произносит:
- Сидите! Ничего не знаете! А пися-то по-другому называется...

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Змей Горыныч в пещере отдыхает. Одна голова спит, а другая тихонько шепчет третьей:
- Ты с вон той головой не разговаривай - ее вчера в ж.. трахнули!!!

19 век. Чопорный молодой человек пришел к маменьке просить руки ее дочери. Мамаша расхваливает невесту:
- Ах, милый, если бы Вы знали, что за сокровище моя дочурка! Она чиста и невинна, как лилия! Никогда у нее не было дурных и непристойных мыслей! Пойдемте, я покажу ее девичью комнатку, где за ней подсматривает лишь Господь Бог, к коему она каждый вечер обращается с трогательной молитвой!
Заходят в комнатку. Действительно, белая кроватка с оборочками и фестончиками, тюлевые занавесочки, на пяльцах вышивание, в клетке - попугайчик. Жених в восторге. Вдруг тишину нарушает хриплый вопль попугая:
- ТРРРАХАЙ ПОТИШЕ, МАМАН НЕ СПИТ!
Мамаша валится в обморок, жених в шоке.
Птица, довольная успехом:
- В ЖОПУ, КОЗЕЛ, МНЕ ЕЩЕ ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ!!!!!

Самолет, рейс которого как раз выпадает на празднование Миллениума в воздухе. Праздник для пассажиров. Притушен свет, стюардессы бегают, разносят спиртное - шампанское в бокалах. Пассажиры веселятся. Среди них находится пассажир-заика, который очень стесняется своего недостатка, поэтому сидит молча, не пьет, тихонько глядит в иллюминатор. Вдруг видит с ужасом, что загорелось правое крыло. Он хватает за рукав бегущую стюардессу с подносиком:
- Г-г-г-га-га...
- Сейчас, сейчас, одну минутку, - стюардесса бежит мимо.
Он повторяет попытку через несколько минут:
- Г-г-гарит к-к-к-к...
-Одну минутку...
Тут он понимает, что надо что-то делать серьезно. Сосредотачивается, напрягается и, когда в очередной раз видит стюардессу, начинает говорить громко, отбивая ладонью ритм по подлокотнику (заикам иногда это помогает):
- Го-рит пра-во-е кры-ло... (чтобы можно было это представить, представьте кричалку на стадионе)
Весь салон "делает волну", поднимая руки вверх:
- Ла-ла-ла-ла ла-ла!

И еще случай из жизни (очень жалела, что в тот момент нет с собой фотоаппарата)
Еду в маршрутке к Выхино. В районе Жулебино есть такой развлекательный центр "Платан" (кто знает). Там сейчас другая вывеска, а раньше была такая веселенькая зеленая надпись светящаяся и рядом - листочек, видимо, долженствующий символизировать лист платана, но в реале мучительно похожий на значок "хемп" (конопля). Так вот, часть букв перегорела, и надпись гласит следующее "Пла....н". Очень было весело, прямо аналог "кафе-шоп" в Амстердаме. Хотелось немедленно зайти и осведомиться об ассортименте. Починили очень быстро. Жаль, что не оставили все как было...

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 500 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 5000 рублей, Дедушка Мороз! 5000 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком:
- Хрен вам, деточки! А налоговые вычеты???

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

________________________
Всё будет ХОРОШО !!!

Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru

________________________
Всё будет ХОРОШО !!!

Из новостей:
- Москва будет бороться с пробками
- за ночь сожжено 4 автомобиля

________________________
Всё будет ХОРОШО !!!

Который день дождь в Москве-ответ Лужкова неизвестному поджигателю

________________________
Всё будет ХОРОШО !!!

БАЯН из ИНЕТА

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!

________________________
-А откуда вы знаете,что я не в своём уме?--спросила Алиса. -Конечно,не в своём,-ответил Кот.-иначе как бы ты здесь оказалась? Л.Кэрролл.

Бывает, проснешься как птица?
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Пятнице посвящается...
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Речевки для различных групп населения и бодрого настроения:
Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!

На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!

Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?

Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Пятьдесят зеленых в час !

Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!

Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpыл, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе - каюк!"
Атвечаю: "Канэшно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"

И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, её кpасота.
Оглянулся назад - о, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною в пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель c милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)