Парень демобилизовался из армии, его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалёку снимают номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Парень вскакивает в испуге:
- Вставай, твой муж пришёл!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он в армии ещё...
Бориса Моисеева за превышение скорости оштрафовали гаишники.
- Вот натуралы! - выругался артист.
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...
Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. Дохтор филолагичиских ноук.
Билл Гейтс потратил целый рабочий день, чтобы установить на свой компьютер обновление Windows 8.1, пишет журнал The New Yorker со ссылкой на источник в компании.
"Он несколько раз получил сообщение об ошибке, где говорилось, что его ПК столкнулся с непредвиденной проблемой и нуждается в перезагрузке", - сообщили осведомленные источники.
Во время обеда Гейтс вызвал к себе нового генерального директора Microsoft Сатью Наделлу. Они заперлись в кабинете и попробовали вместе поставить обновления. Свидетель происходящего, пожелавший остаться неназванным, назвал ситуацию "напряженной".
"Вообще-то Билл довольно спокойный парень, поэтому некоторые слова, доносившиеся из-за двери, вызывали сильное недоумение присутствующих", - отметил он.
В Microsoft ограничились кратким комментарием к ситуации. "Первый день господина Гейтса на новом посту был посвящен ознакомлению с делами. В ближайшее время он вернется к работе с операционной системой Windows 7", - заявил официальный представитель компании.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
А я уже мужу приготовила "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля...
- Утром в 6.00... как заору "ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!"
Накормлю перловкой.... помоет полы.... почистит картошку....
Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину любить...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
На Новый год мальчик попросил у Деда Мороза коньки.
Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить
у Деда мороза ещё и зиму.
#####
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало,
что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
#####
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ни*уя, вместе пишется или раздельно?
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!
Отправили меня в командировку, настроить систему в региональном отделении нашей фирмы. В аэропорту меня встречает тамошний бухгалтер, милое, очкастое создание. Садимся в её авто и едем в офис.
Когда мы выехали на трассу я всерьез начал опасаться за свое здоровье! Тётка пёрла на скорости 120км/ч! Машина странно стучит, аномально вибрирует и скрипит. На дороге то тут то там попадаются куски льда и слипшегося снега! На поворотах слегка заносит.
Задумавшись о скоротечности жизни, я решаю принять меры. Со словами:
- Пожалуй, я пристегнусь, - начинаю поспешно дергать заедающий ремень безопасности. Видимо, тётку тоже волновал вопрос выживаемости на дороге! Подумав с пол минуты, она выдает:
- А я тогда ОЧКИ НАДЕНУ…
З.Ы. Доехали нормально, все живы.
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
