Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей.
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Тот менеджер дурнее, у кого визитка пестрее.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Уплатил Федул все налоги, Да протянул с голодухи ноги.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
"...я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги..."
Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
Бесполезно думать о любви, Когда всё мысли в основном о сексе…
И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.
Простое женское счастье: пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска и Украина присоединились к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
В городе Полысаево Кемеровской области рецидивист Д’Артаньян Боков украл у соседки по общежитию ноутбук стоимостью 15 тысяч рублей, был осужден и получил 2,5 года лишения свободы условно с испытательным сроком 2 года.
Пойманный Д’Артаньян в краже признался и рассказал, что продал ноутбук за 3 тысячи рублей
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Моя любимая Мэри! Прости, что не писал тебе целую неделю. Я проходил курс психологической реабилитации на нашей базе в Румынии. Должен тебе сказать, что случилось страшное. И не только со мной, но и со всем экипажем нашего доблестного эсминца «Дональд Кук». Наш эсминец вооружен самыми лучшими системами поражения противника, нет таких самолетов, ракет или субмарин, которые мы не могли бы перехватить. Наша система «Иджис» может сбивать даже баллистические ракеты. Служить на этом корабле могут только лучшие моряки, отважные и презирающие смерть, как буйволы штата Аризона.
Так вот, моя дорогая, когда наш «Дональд Кук» вошел в Чёрное море, чтобы высоко поднять там флаг свободы и демократии, капитан построил нас на палубе и произнес спич: «Парни, нам предстоит особо важная миссия - продемонстрировать неустрашимость Америки перед распоясавшимся русским медведем. Вы все знаете, что русские отняли у демократической Украины половину территории в виде Крыма и готовятся оттяпать ее вторую половину. Это угрожает нашим национальным интересам, потому что мы не можем кому-то позволить оттяпать то, что можем оттяпать сами. Силы свободы и демократии на Украине еще молоды, и мы должны показать русским, под какой надежной защитой они находятся. Не сомневайтесь, что русский медведь наделает в штаны, когда увидит такое оружие возмездия, как наш «Дональд Кук». В этот час испытаний от вас требуются мужество, слаженность и дисциплина».
Мы трижды крикнули «гип-гип ура» и стали готовиться показать русским, что их ждёт, если они поднимут руку на вторую половину Украины. На следующий день, когда наш корабль шел по направлению к Крыму, мы обнаружили в небе русское летающее корыто, которое называется штурмовик СУ-24 и выпускается с тех пор, когда наши родители еще ходили в начальную школу. Когда-то на занятиях в военном колледже мы изучали этот раритет и смеялись над его характеристиками. Он больше подходит для орошения полей химическими удобрениями или для разбрасывания с воздуха детских игрушек. Поэтому, когда сыграли тревогу, мы разбежались по своим боевым постам, предвкушая, как поиграем в кошки-мышки с этим посланцем из прошлого. Я даже успел на бегу побиться об заклад с Эдом на то, что сумею взять это ржавое железо под прицел большее количество раз, чем он. Эд управляет такой же скорострельной установкой «Фаланкс», как и я, а от неё, считали мы, нет спасения.
...Мы вели русского локатором до его подхода к зоне поражения, чтобы затем его накрыть. Однако, когда он вошел в эту чёртову зону, началась мистика. Первыми погасли наши локаторы, потом выключилось целеуказание «Фаланксов», и весь «Иджис» вышел из строя. Наш великолепный «Дональд Кук» качался на волнах, как дохлая черепаха. Оказывается, этот проклятый русский металлолом, СУ-24, включил аппаратуру электронного подавления, и гордость нашего флота превратилась в наш позор! А русский стал откровенно глумиться над нами. Он произвел на нас двенадцать учебных атак, ездил по нашим локаторам брюхом, глушил нас ревом двигателя и вообще показывал нам всем, что на таком дерьмовом корыте может плавать только самая дерьмовая команда... Улетая, он помахал крыльями, и Эду даже померещилось, что он показал нам средний палец правой руки. Но думаю, Эд сочиняет, потому что в военном колледже нас учили, что в подобных случаях русские показывают кукиш.
Мэри, ты не можешь представить, что с нами было! Такого позора мы не переживали никогда в жизни. Некоторые наши парни рыдали, как дети, другие бились головой о бездействующие приборы, старший помощник на глазах у экипажа выпил из горла бутылку виски и орал на весь корабль: «Эти долбанные русские "Хибины"» (российская система радиоэлектронной борьбы. - Д.С.), а капитан был зелёный от злости. В таком состоянии мы едва смогли пришвартоваться к румынскому берегу, и сразу после швартовки три десятка наших парней написали рапорт на увольнение. Они не смогли вынести мысли, что в решающий момент наша техника может превратиться в дерьмо, вместе с которым им придется идти на дно морское. Со мной же случилась истерика и меня отвезли в госпиталь. Мэри, я всегда любил нашу Америку и хотел, чтобы звездно-полосатый флаг нёс свободу всему миру. Но после этого случая мысль об увольнении стала меня преследовать. Чёрт с ними, с деньгами, моя дорогая. Лучше мы с тобой купим маленькую ферму в Аризоне, будем выращивать на продажу сельдерей и петь псалмы в нашей церкви по воскресеньям. Я думаю, что Америке лучше не брать под защиту наших братьев по демократии на Украине. Уж если одно старое русское корыто смогло положить на бок наш суперсовременный «Дональд Кук», то представь, что могут наделать их новые самолеты! А если они способны подавлять не только приборы, но и мозги экипажа? Сама подумай, зачем я тебе нужен без мозгов? Крепко тебя целую, всегда твой Джонни.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся — это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.
- Каковы правила жизни либерала?
- 1. Ненавидеть государство. 2. Не иметь контактов с государством. 3. Ненавидеть всех, кто имеет контакты или любит своё государство.
- Но это же правила преступников, а не либералов.
- Какая разница?
- Почему либералы выступают за легализацию наркотиков?
- Генетическая память о лечении в психиатрических больницах.
- Почему либералы выступают за легализацию проституции?
- Потому что по-честному им никто не даёт.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
327718081
