Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке.
Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».
«В 10.15 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.
В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета — всему нужен буквальный перевод.
— Что это — «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это — русский язык.
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности — география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите... — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста... — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. — А почему этот океан называется именно так — Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана
________________________ Иногда, поступая правильно, ты не сделаешь счастливыми всех, а только тех людей, которые нуждаются в этом больше всего.
Индийская полиция не знает, как бороться с новым видом преступлений - брачными похищениями, или «акадва шаади». Искать похищенных невест здесь привыкли - кражи женщин для выдачи их насильно замуж встречаются в северных штатах страны давно. Проблема в том, что похищать теперь стали не только женщин, но и мужчин. И всё с той же целью - отправить их против воли под венец.
Этот преступный бизнес процветает на северо-востоке страны, в штате Бихар, одном из самых бедных регионов Индии. Заказчиками похищений женихов выступают, как правило, родители невест...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
наткнулась на одноклассникахна историю,наверно сюда ее надо
Капец)---Я понял, почему у нас появились такие тупые учебники по математике!
отвёл дочу в пятницу на занятие по математике для малышей и послушал, как их учит молодая дипломированная специалистка.
Раздала эта мадам фигурки детям : 4 зайчика и 1 морковку. и спросила: хватит ли морковок зайчикам.
Дети дружно хором : нет! Спрашивает: а почему? сколько морковок? Девочка Соня ответила: Одна.
И тут ТА-ДАМ! спрашивает мою дочь: а сколько зайчиков? Дочь, Анжелика (4 г. 11 мес.) отвечает : четыре!
Эта училка говорит: неправильно!!!! Дочь оглядывается на меня и шепчет : четыре? Я киваю.
Учительница дочери: неправильно, Анжелика, подумай хорошенько! Я тоже впал в ступор, кандидат физ.-мат. наук.
Может я зайца проглядел. И тут, устав ждать ответ от моей дочери, учительница говорит: Зайцев МНОГО!
запомните дети, зайцев МНОГО, а морковка ОДНА. Все, я в шоке, в ауте. Финиш.
Я хочу старую советскую школу, где 4 - это 4, а не много...
________________________ плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему
Телеграм
