Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.
В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.
Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как
вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:
- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.
-Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...
-Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.
- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.
- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.
- Все, кто хочет Царствия Небесного или Райских Мухаммедовых садов, оказались бы на небесах немедленно, безо всяких условностей и несмотря на прегрешения свои. Если думают, что 72 девственницы - это рай, это их право.
- Чтобы все, кого тошнит от жизни, сдохли бы на месте.
- Чтобы все, кто не может жить в этой стране - сдохли бы с ними зaодно. На крайняк - смотались бы отсюда.
Тогда всем этим людям станет хорошо. И мне станет хорошо тоже
Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер
Во время секса укуси её за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив.
Женщины таких любят.
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт...
Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях.
Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.
Если после каждого падения, ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то с вероятностью 72% ты - синусоида.
— Я толстая?
— В масштабах этой удивительной Вселенной - нет.
Шел, упал, очнулся.. выспался.
- Момент, когда ваши души будут принадлежать мне лишь вопрос времени! Чем сильнее вы мне сопротивляетесь, тем сильнее я становлюсь. Когда этот мир сгорит на ваших глазах от рук моих, когда я нанизаю ваши головы на свой меч, когда я буду стоять по колено в вашей крови на поле брани, когда я разобью копытами ваши щиты и сокрушу черепа, когда я войду в каждый разум и совращу его, когда каждая душа будет пожрата новым хозяином... я, Демон... найду новый мир... и он разделит вашу участь!
- Саш, пойди отдохни, папа сам окно докрасит.
Стоит ли доверять человеку, который обещал меня обмануть, но слова своего не сдержал?
— Простите, не помешала?
— Помешала.
— Я старалась.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
________________________ Иногда, поступая правильно, ты не сделаешь счастливыми всех, а только тех людей, которые нуждаются в этом больше всего.
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!
Меня вчера жена развеселила. .
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! "
- Налей-ка мне виски...
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- Хорошо, кинь туда хлопьев...
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны
________________________ Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник
Переписка :
— Приветики
— Привет, знакомы?
— Конечно, а ты что не помнишь?
— Нет.
— Ну вспомни, вчера во сне ты кого видела?
—Вчера... во сне... я видела море, пляж.... и собаку...... Бл@@@!!! Тузик, это ты?!!!!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Звездочет, и это юмор? Он даже не черный (который вполне имеет право на существование) а дурацкий. Создатели этого чудо-юдо-робота, усаживая его в коляску, искренне радуются, предвкушая реакцию людей, увидевших одинокую коляску с плачущим ребенком. Выскакивающего из коляски монстрика-ребенка им показалось мало, поэтому коляску запустили на дорогу.. Это даже не дурацкий юмор, а дебильный какой-то.... Игра на человеческих чувствах, а им смешно, блин..
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
zvezdochet (2014-01-17 08:09)в том то и дело, что подвох начинается с того, что коляска разьезжает сама по себе :))))
ага, в том числе и по дороге среди машин. Если б только по пешеходным зонам, то и недоумения не возникло бы.
zvezdochet (2014-01-17 08:09)так что... как там говорил тот самый Мюнхаузен - "улыбайтесь господа, улыбайтесь. серьезное выражение лица еще не признак ума..."
Несомненно - великолепная фраза (люблю Янковского)) Но при этом, не нужно забывать и народную мудрость - про смех без причины ______________________
Ёлки зелёные, это реклама кино, оказывается. Сейчас в новостях случайно наткнулась -
Коляска с плачущим младенцем внезапно выкатывалась на тротуары или площади, а когда прохожие пытались подойти и успокоить ребенка, он вскакивал и начинал жутко кричать. Позже выяснилось, что нападение "демона" на американцев - рекламная кампания для фильма ужасов "Пришествие дьявола", премьера которого в России состоится 30 января. По сюжеты картины, в новорожденного вселяется бес.
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
p.s. У меня дома где то лежит мой дневник за 8 класс, как компромат если буду за поведение ругаться на своих детей...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка!
В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство»
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
272574278
