Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты чё, еврей?!
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь, так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность замдиректора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - Я всякое видел, но такое!!! 50 баллов тебе за разборку, 50 - за сборку и еще 50 - за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Блондинка в Евросети: - Подскажите, плиз, а какая разница между этими двумя телефонами?
Продавец: - Ну, первый - это плеер, а второй - фотоаппарат.
Вышел на улицу и понял, сколько красивых девушек сидит дома!
Мы ещё не сдали экзамен, но уже сдали деньги на выпускной.
- Пока ты жрёшь, в мире умирает один единорог.
- Но единорогов нет!
- Вот видишь, сколько ты жрёшь!
________________________ Deus conservat omnia/01-09//04-09
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается, Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выбегает, разводит руками:
- Еб твою мать, кто такая Юля Тимошенко!!!??
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
Дорогой, ты меня любишь?
Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини».
Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую х@рню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Женщина приходит к врачу и жалуется на головную боль. Доктор советует ей завести любовника. Через неделю приходит она снова. Говорит, завела любовника, голова всё равно болит. Врач советует ей завести ещё одного любовника. Через 2 недели приходит эта женщина опять к врачу. Он спрашивает:
- Ну как, прошла голова?
- Да, спасибо, доктор, завела 2-х любовников, голова не болит.
- Так чего же вы пришли ко мне?
- Всё прекрасно, но выпишите мне справку, покажу её мужу, чтобы он знал, что это для здоровья.
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Мужик говорит все плохо, жена ушла, машину угнали. Вдруг идет баба яга и говорит, что все плохо. Мужик ей отвечает да плохо. Баба яга говорит, приходи ко мне вечером. Приходит мужик вечером и засыпает, а утром говорит ни чего не изменилось, все также осталось. А бабга яга ему и говрит, ты что милок в 40лет в сказки верешь.
Приходит мужик в ресторан наливает себе коньяк, а мимо идет другой мужик и выпивает его коньяк. А тот который налил говорит Жена ушла, Машинц угнали, Яд выпили.
И еще из смешного. Добрый дедушка Мороз борода из ваты.
Сделай в думе и в Кремле как у нас зарплаты
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь.
Приснилось, что создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально
ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли...
В Тульской области роскошный Майбах врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП.
К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ!!
Только в апреле, мае и июне - АКЦИЯ!!
Сирень, черёмуха и.... одуванчики.... БЕСПЛАТНО!!
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
У некоторых мужчин рожа, как Париж! Так бы и съездила...
Диалог в автосервисе:
- Прошу прощения, когда я еду на своём Audi RS 6 со скоростью 300 км/час, вибрация начинается, не подскажете, что это?
- Очко играет.
________________________ Deus conservat omnia/01-09//04-09
После победы на песенном конкурсе "Евровидение-2014" австрийского трансвестита Томаса Нойвирта в образе бородатой транссексуалки Кончиты Вурст в русскоязычном секторе интернета последовала мгновенная и бурная реакция. Сразу в нескольких российских городах стартовали флешмобы по бритью бород, поддержанные мощной пропагандистской кампанией в соцсетях.
В Челябинске, пишут "Хорошие новости", был запущен тэг #докажичтотынекончита, под которым в соцсетях были выложены сотни фотографий, демонстрирующих процесс бритья бород. В акции, отметим, принимают участие не только мужчины, но и девушки, пририсовывающие себе щетину на лице с помощью графических редакторов, а затем "сбривающие" их. Как поясняют участники флешмоба, получивший всемирную известность трансвестит разрушил стереотип о том, что борода является символом мужества и силы. А это вызвало стихийную акцию протеста.
"Раньше борода считалась гордостью всех мужчин. Теперь же бородатая женщина Кончита буквально растоптала главный символ мужественности. Растительность на лице стала ассоциироваться с этим трансвеститом. Так что я сегодня тоже решил побриться в знак протеста", - приводит издание слова челябинца Егора.
Подборку фотоколлажей от поддержавших флешмоб жителей Нижнего Новгорода публикует портал . На Украине и в Белоруссии сбривание бород в знак протеста против победы Кончиты на "Евровидении" и торжества "европейского упадка" идет под лозунгом "Побрейся, не будь, как баба!".
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
